CRISE DE LA TRENTAINE

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Par EnDlEsSjOe le mardi 21 novembre 2006, 15:19 - Dans mes songes - Lien permanent

N'avez-vous jamais eu le sentiment de revivre votre crise d'adolescence une seconde fois ?
De vous dire qu'il est vraiment temps d'arrêter de se regarder le nombril et de considérer qu'il est temps d'envisager femme, enfant, appart et carrière ?
Et si je vous dis que du haut de mes 29 ans, je vis la crise à l'envers ? Vous ne comprenez plus rien ? Umm vous m'aidez pas vraiment... A vrai dire, je suis quelqu'un de très gâté dans la vie, même de pourri gâté car j'ai tout ce dont j'ai toujours rêvé : une chouette nana comme dans mes rêves les plus inaccessibles, une fille plus adorable que jamais, un magnifique chez moi dont je suis propriétaire et enfin une carrière toute tracée où je finirais à coup sûr dans 5 ans, Directeur avec 3 assistantes...
Mais voilà, je sais... mon problème, c'est que tout est sous-contrôle comme toujours... pendant toute ma vie, même si je suis parti de rien (et quand je dis rien, c'est rien), je n'ai jamais pu m'empêcher de penser à l'avenir... et de faire en sorte de tout maîtriser... aujourd'hui, j'ai envie de continuer car je sais que du jour au lendemain, on peut tout perdre mais j'ai aussi envie de me donner un peu plus de temps pour en profiter... dans la musique, dans mes amis, dans mes relations et dans ma vie d'homme en général...

Et vous ? A quoi ressemblait votre crise de la trentaine ?

Commentaires

1. Le mardi 21 novembre 2006, 15:37 par Anne: Euh... peu ou prou, à une grossesse !
2. Le mercredi 22 novembre 2006, 13:03 par Davidous: pas encore trente ans looool
3. Le mercredi 22 novembre 2006, 20:30 par joe: Anne > lol

Davidous > Tu auras 30 ans un jour, je mets ma main à couper ^^
4. Le vendredi 6 avril 2007, 21:30 par transat: j'ai la même sensation que toi. Je suis mariée, j'ai deux enfants. Depuis un mois, je pête les plombs : envie de sortir, de m'éclater, des connaitre d'autres hommes, ... Mon mari le vit très mal surtout que je lui ai dit que je voulait me séparer. pour l'instant on se donne une 2ème chance mais honnetement je n'y croit pas. J'ai peur mais j'ai envie d'en profiter. je suis prise entre deux sentiments. Bon courage
5. Le samedi 7 avril 2007, 05:54 par krystou 32 ans: Moi je commence à sortir de cette fouttue crise de la trentaine. J'avais tt pour etre heureuse, 10 ans avc mon mec, blablabla.Mais, tt etait trop trankil; envie de passions, de sorties, d'éclates...dc je me suis lançée. Ben franchement, je ne renouvellerai pas l'expérience, je suis vraiment retournée à l'adolescence avc tt ce kil y a d'envoutant, de pétillant mais osi de cruel! Je me rends cpte maintenant, ke qd on a deja tt, pourkoi aller chercher d complications. Mieux vaut grandir en gardant un esprit jeune ke de régresser.Les désillusions st parfois bien brutales!
6. Le vendredi 18 mai 2007, 00:59 par marymay: Je me coyais seule au monde avec ce maudit problème et plus je navigue,plus je me rends compte que c,est bel et bien ca..crisse de la trentaine et...je capote.J'ai 32 ans,3 enfants et en couple depuis bientôt 13 ans,marier depuis pres de 5 ans..le travail que j'ai toujours voullu,moi et mon mari ensemble en garderie et ca va vraiment bien,la grosse maison..aucun ennuie financier,et...je voudrais juste tout foutre en l'air,j'en peux plus,je me cherche et plus je cherche moins je trouve..J'en ai juste simplement marre de tout ca de cette vie qui passe si vite...je voudrais tant etre comme avant,me sentir comme avant,me sentir bien,ne plus penser et surtout ne plus me poser tant de question,sans arret et surtout sans issue...la vie familliale me pese tant,même si on est le genre de couple a se faire a tout les week-end des souper en amoureux,qu'on prens du temps ensemble,plus rien me dis...je suis en crisse et surtout en crise contre moi,contre ma tête...je suis plus la maman que j'étais,je suis plus la femme que j'.étais..en fais je sais plus kui je suis et surtout ou j'en suis.
7. Le dimanche 27 juillet 2008, 22:55 par logique: bonjour à vous tous, je vous comprends parfaitement mais je crois que vous êtes entrain d'entrer dans un cercle vicieux. ce que je vous conseil c'est d'analyser votre situation et de faire le pour et le contre. il est normal pour une femme de plaire, rien ne vous empêche de faire des sorties de filles... ceci vous aidera à mieux vous recadrer. Il faut en somme qu'on arrête de se mettre de la pression avec notre famille, notre travail...les hommes eux ne se mettent pas de pression et pourquoi, tout simplement ils savent que nous allons le faire pour eux donc si vous déléguer certaine tâches familiales vous allez voir que la vie est différente. je vous dis cela puisque moi j'aime lorsque tout est parfait autant à la maison qu'au travail mais un moment donné je n'en peu plus. J'ai deux enfants et je suis directrice, j'ai 18 remployé à ma charge et je m'occupe de mes deux enfants, de la maison et je fais plus que 40 heures pas semaine mais il est important pour moi de décompressée et une sortie avec mes amies m'aident vraiment. Même si je vais la rencontre d'un gars cela ne veut pas dire qu'il est meilleur que le mien. n,oubliez pas que ce n'est pas plus vert chez votre voisin.
8. Le dimanche 1 février 2009, 17:06 par riviera83: bonjour moi je vie la chose mais de l'autre côté de la barriére ... je suis en couple depuis 12 ans avec mon homme ,et le voila qui péte un cable et me dit qu'il me quitte car il ne supporte plus la vie de couple , qu'il ne me supporte plus alors qu'il a tjs fait ce qu'il voulais sorties,amis,ect et que moi je n'es pas changer ... moi je suis malheureuse mais heureusement j'ai mes 2 enfants .... depuis 1 moi et demi il sort sans me dire ou il va mais garde une vie asser équilibré mais ce qui m'étonne le plus c'es qu'il ne part pas de la maison il dort même avec moi .... tout le monde me dit que c la crise de la trentaine et qu'une fois passer il reviendra doucement vers moi ,il faut que je sois patiente ... mais moi je suis o bout du rouleau ...si vous etes passer par la même expérience aidez moi merci
9. Le mardi 3 février 2009, 09:56 par joe: riviera83 > Je crois que nous passons tous par une ou plusieurs phases de remise en cause. Après il faut discuter, comprendre le fond du problème et trouver une solution. Attendre que ça s'améliore sans rien faire, c'est peut-être la plus mauvaise solution.
10. Le mercredi 4 février 2009, 12:45 par riviera83: C'est sûr mais je trouve le tps trés long .... Nous avons beaucoup discuter il me répéte sans cesse qu'il n'a rien a me reprocher mais que pour le moment il n'as pas envie de faire d'éffort !! Notre vie est comme avant sauf que nous n'avons plus aucun geste d'amour .... même si des fois je le surprend a me prendre dans ses bras la nuit et de me faire des bises sur la tête .... et que quand il sort il ne me dit pas du tout ou il va .... et ça ça me rend malade !! mais je suis patiente ne provoque aucune disputes .... je n'es pas envie de le perdre je l'aime tellement .... juste un truc il faut vivre avec l'amour de sa vie chaque jour comme si que rien n'étais acquis car je m'aperçois qu'avant notre séparation il y a même des jours ou je me demander pourquoi je rester avec lui ... ba croyez moi que la question ne se pose même plus !!
11. Le mercredi 4 février 2009, 15:05 par joe: Je comprends votre point de vue et je le respecte mais n'oubliez jamais qu'un amour, ça se vit à deux ! Et puis je n'aime jamais dire ça mais dans la vie, on a toujours tendance à convoiter ce qu'on n'a pas. Je veux dire par là que recevoir trop d'amour a plus souvent fait fuir l'autre que de le garder. C'est ce qu'on appelle l'ironie du sort...
12. Le dimanche 22 mars 2009, 22:19 par Zeus: Bonjour à tous,

Je vis actuellement ce que vous décrivez plus haut... Je suis père de famille de 40 ans de 2 magnifiques petites filles de 5 et 8 ans, et vit avec ma femme qui a feté ses 30 ans en avril de l'année dernière... Ma femme à fait le choix d'élever nos enfants, et moi je bosse dans un établissement bancaire.
Nous faisions tout ensemble, même le ménage, la vaisselle, le repassage etc... Tout le monde nous considère comme un couple modèle... et nous nous aimions comme au premier jour...
Jusqu'au jour d'il y a une semaine, le ciel m'est tombé sur la tête... elle me dit qu'elle ne sait plus où elle en est et qu'elle doit faire un point sur sa vie, sur elle et savoir qui elle est !!!

Je souffre horriblement de cette situation, ne comprenant pas le pourquoi du comment, et surtout, ce que j'ai fait ou pas fait pour en arriver là !

Je lui mets parait il la pression avec mes questions et lorsque je lui dit que je l'aime... elle n'accepte plus aucune tendresse de ma part. Du jour au lendemain, un mur s'est dressé entre elle et moi.

Je l'aime et aujourd'hui je suis desespéré... vais je la perdre, ou va elle revenir à la réalité des choses, se rendre compte que je l'aime, que c'est la femme de ma vie, la mère de mes enfants, que l'on est gaté par la vie, que l'on ne manque de rien...

Aidez moi, je ne sais plus quoi penser, quoi faire pour l'aider... Combien de temps cela peut il durer ??? cela fini t il toujours par une séparation/divorce ???

Merci pour votre aide à tous en ce moment si difficile...
13. Le mardi 24 mars 2009, 15:32 par joe: Zeus > Bonjour et merci de votre message. Comme je vous comprends et malheureusement il n'y a pas de solution miracle. Le mieux, ce serait de la laisser vivre ce qu'elle a à vivre et lui dire que vous êtes à ses côtés et que vous la soutenez. Ne surtout pas lui mettre la pression, bien au contraire!! En terme de temps, c'est variable, ça peut aller de 1 mois à 1 an. Si ça dépasse le cap des 1 an, je vous conseille de consulter un spécialiste car la dépression n'est jamais loin. Pour finir, ça ne finit pas toujours en séparation/divorce, quelle question !!
14. Le mardi 24 mars 2009, 20:53 par zeus: Merci pour votre réponse, Joe... mais je doute... elle parle de séparation... mais je ne vais plus la harceler comme je l'ai fait à savoir pourquoi... et lui dire que je l'aime et qu'elle me manque... qu'elle vive ce qu'elle a à vivre, et peut etre qu'elle me reviendra... mais je suis très sceptique... C'est hélas la vie... 14 ans de bonheur, 11 ans de mariage annéanti...
15. Le lundi 30 mars 2009, 16:37 par joe: zeus > Je suis navré de vous l'entendre dire... mais comme dit l'expression, tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir, ne désespérez pas car quoiqu'il arrive la vie continue. N'oubliez jamais que le meilleur reste toujours à venir !
16. Le mardi 31 mars 2009, 23:04 par chris: bonjour, ma femme 30 ans vie exactement la meme chose je viens juste de m'apercevoir sur de nombreux forums que je ne suis pas le seul dans cette situation. c'est hallucinant d'ailleur. Nous sommes ensemble depuis 7 ans et un enfant de 2 ans. Elle me dis qu'elle en a marre de croire, de me porter, qu'elle a trop vecu pour nous et qu'elle s'est oublié pendant des années. Elle est perdu, envie de vivre, marre du quotidien, pas assez d'attention et bien sur envi de vivre toutes envies avec un autre homme. Elle m'as dis quelque fois que je devais changer mais nous les hommes nous sommes longs a comprendre et la putain la claque !!!!!! j ai envie de me battre pour la conquerir de vraiment changer et de repartir de zero verx une nouvelle vie. Mais elle n'y crois plus. Elle se sent perdu dans le fait de vivre sa vie ou de rester avec moi differement. Je ne peux pas croire que je vais la perdre et fait tous ce que je peux pour lui montrer mon amour et mon envie de changer. Putain de crise. J'ai besoin de conseil d'une personne qui vit cela ou qui l'a vecu pour comprendre et me battre. Je l'aime je ne veux pas la perdre ni mon fils . PL HELP !!!!
17. Le lundi 6 avril 2009, 21:21 par Zeus: Chris,

Je n'ai rien vu venir non plus... je ne la reconnais même plus, elle qui disait que l'on se marie pour ne jamais divorcer, aujourd'hui elle prone l'inverse, et me voit comme le père de ses enfants...
Oui, c'est dur à admettre que celle que l'on pense la femme de sa vie, change et ne veut plus rien savoir. Je vit exactement le même constat à la maison, et c'est dur d'effacer 14 années de vie de bonheur.... de se dire que tout est fini, et que maintenant, il faut être égoïste aussi et penser à soi... Hélas, ce n'est pas facile de ne pas regarder en arrière.

Ce sentiment d'echec est opressant... et comme toi sans doute, rien ne peut la faire changer d'avis... elle a besoin de vivre sa vie, se faire aimer par un autre....

Donne moi ton adresse Internet si tu veux, et je t'écrirais. Moi aussi j'ai besoin de parler à quelqu'un qui vit ce chaos !
18. Le mercredi 15 avril 2009, 14:40 par Bernard: Bonjour a tous,

Comme vous, jusqu'en janvier nous étions un couple heureux ma femme de 29 ans notre fils de 2 ans et moi. Et puis voilà j'ai reçu le coup de marteau sur la tête. Elle m'a dit que son statut de femme et de mêre ne lui suffisait plus. qu'elle avait envie de sortir avec ses copines et de rencontrer d'autres hommes.
J'ai tout fait pour essayer de la retenir mais voilà un jour elle est partie et quand elle est rentrée le lendemain matin elle m'as dit que tout était fini, qu'elle voulait divorcer.
Je le vis très mal mais je suis malheureusement impuissant devant la situation.
A tous ceux qui vivent la même détresse que moi je leur souhaite beaucoup de courage.
19. Le vendredi 10 juillet 2009, 15:42 par iseult: Je vis actuellement cette situation. J'ai 29 ans, bientôt 30 dans 12 jours. J'ai la sensation d'ettouffer. L'impression d'être aspirée dans le trou qui servira à m'ensevelir. La peur de vieillir et de mourrir sans avoir vécu. Ma claque de vivre comme une vieille, de m'endormir et de manger aux mêmes heures. De redire sans cesse les mêmes phrases chaque jour et surtout de les entendre de mon partenaire.
Car mariée trop tôt et pas ou peu d'enfance. Depuis 1 an, je suis devenue une accro des jeux vidéos et de films pour ados genre "twilight".
J'ai 3 enfants, en couple depuis 11 ans. J'ai eu ma première fille à 19 ans. Je ne regrette pas mes enfants.
Mais, je me dis que faire son devoir de mère c'est bien, mais que chaque jour je gaspille ma jeunesse. Depuis que je suis mère, j'ai l'impression de ne plus exister en tant que femme, non seulement à travers les yeux de mon mari, mais aussi ceux des autres.
Mes collègues masculins prennent garde de ne jamais évoquer des sujets trop choquants en ma présence (sexe) et me traitent comme une sainte sous prétexte que je suis mère.
Je hais la fête des mères, où on nous offre chaque année des cadeaux. Comme si on avait fait quelque chose d'exceptionnel.
Faire un enfant est à la portée de chacun et l'élever est naturel.
J'ai besoin d'accomplir une chose unique, de me sentir indispensable et de faire au moins une chose dont je me sente fière.
Vous n'êtes pour rien dans le fait que vos époux et épouses veuillent tout envoyer balader.
C'est une vie vécue trop vite ou une maturité trop précoce qui est la conséquence de cela je pense.
En pensant avoir aidé
20. Le dimanche 16 août 2009, 19:27 par itava: je suis maman de 3 petits bouts de 4 ans, 2 ans 1/2 et 1 an 1/2, depuis quelque temps je suis jalouse de mon compagnon. On est pas marié, je tiens à lui énormément et je veux pas que mes enfants souffrent de nous voire séparer... Pourtant j'ai l'impression qu'on derive et que je pense souvent à une séparation. De plus que mon compagnon a beaucoups changé, il n'est plus du tout attentionné, semble éviter de me toucher. J'ai essaye quelques tentative de rapprochement, pas de réaction JE vous avoue que j'aime pas du tout me rabaisser à me faire humilier, mais j'ai besoin de me rassurer... Je suis convaincue qu'il pense à quelqu'un d'autre même s'il m'affirme le contraire. Je ne sais pas comment va évoluer notre couple, mais je ne supporterai pas longtemps ce genre de situation. J'ai oublie de vous dire que j'attends notre 4 ème enfant qu'il a l'air de bien accepter. J'ai besoin de baeucoup d'affection en ce moment, mais mon compagnon s' éloigne de jour en jour... Et je ne m' épanouie pas, je déprime et j'oublie l'essentiel mon bébé et mes 3 enfants. Qu'est ce que je peux faire?
21. Le mardi 18 août 2009, 19:03 par joe: itava > La seule chose à faire à mon sens, c'est d'ouvrir la discussion. Arriver à passer au délà des commodités matériels et même des enfants. Personnellement, j'ai grandi dans une famille où mes parents ne s'aimaient pas et ils sont restés ensemble que pour leurs enfants. Et avec du recul, j'aurais préféré qu'ils se séparent pour être heureux au lieu de vivre dans ces circonstances. C'est malsain à la fois pour eux mais c'est souvent aussi l'enfer pour les enfants.
22. Le mercredi 19 août 2009, 22:33 par Zeus: Je me permets de vous donner la suite de mon histoire que j'ai commencé un peu plus haut...

Quelques mois ont passés, et me voilà dans un appartement en location, elle, elle est dans notre maison avec son nouveau chéri qu'elle aime par dessus tout à priori !!

Au départ, ce fut très dur, mais plus le temps passe, plus on arrive à se reconstruire, et se dire que demain sera plus beau qu'hier !!

Nous sommes en instance de divorce, mais les paroles de ma future ex femme me fait dire qu'elle est jalouse de ma situation actuelle... Elle a repris le travail, n'y arrive pas avec les enfants, qu'elle n'a le temps de rien... Elle constate malheureusement que la vie n'est pas que remplie de bonheur comme on le souhaite !! Mais c'est son choix maintenant, et elle doit assumer sa nouvelle vie, avec toutes les conséquences qui vont avec.

Pour ma part, vivre seul est certes parfois dure, mais je me suis énormément rapproché de mes deux filles !! J'entrevoie une nouvelle relation avec quelqu'un d'autre ; je vis maintenant pourtant au jour le jour...

Tout cela pour vous dire que l'on soit du coté de celui qui sent le besoin de rompre cette routine, ou de celui qui ne comprend pas ce qu'il lui arrive, rien n'est simple, et que dans les deux cas, il faut bien réfléchir dans ses actes... Pour moi, qui avait subit réellement ce qu'il m'arrivait, les beaux jours reviendront sans aucun doute... pour elle, je lui souhaite qu'elle vive son bonheur comme elle l'entend, mais sincèrement, au bout de quelques années la routine risque de se ré-installer...

Gardez espoir... la vie est parfois dure et cruelle, mais après la pluie, le beau temps revient toujours ;o))
23. Le jeudi 20 août 2009, 10:02 par nad: Bonjour,

Je crois que je vis la même sotuation avec mon compagnon qui a 30 ans. Cela fait à peu près deux mois que je le sentais plus distant et chaque fois que je lui demandé pq il disait qu'il n'y avait rien. Je lui ai écrit une lettre pour lui dire que j'en pouvais plus et là il m'a dit je t'aime mais je supporte plus d'être en couple. Je n'ai pas tout de suite réalisé ce qui se passait. Je l'aime et j'ai très peur alors on a pris une décision je pars un mois à droite à gauche chez des amis pour qu'il fasse le point et on verra bien. C'est d'autant plus dur qu'on essayait de faire un enfant depuis un an et du coup plus de projets. J'ai très peur de la suite c'est pour ça que ça m'a fait beaucoup de bien de lire vos commentaires j'espère juste que ça peut bien finir parfois.
24. Le vendredi 21 août 2009, 18:37 par joe: Zeus > Merci d'avoir fait partagé votre expérience sur mon blog. A tout ce que vous avez dit, je retiendrai une chose : il faut bien réfléchir à ses actes avant tout. Et bonne continuation à vous et merci encore.

nad > Faire un enfant implique énormément de responsabilités. Beaucoup de couple se sépare à la suite de leur premier et la situation que vous vivez actuellement ne rend pas les choses plus faciles. Bonne chance à vous pour la suite.
25. Le samedi 12 septembre 2009, 10:53 par moi: j ai 34 ans,mariée depuis 15ans, ensemble depuis 19ans.j ai donc rencontrer mon mari a 15ans.il a ete le premier.j ai 2 enfants 8et 4 ans.nous avons passer de dur moment,des depresions,des traitements pour une fecondation in vitro,le deces de ma maman,nous avons tout surmonter! je suis une femme comblée,j ai une maison,mon mari est l homme PRESQUE parfait, s occupe des filles quand suis pas la , me prepare le repas quand j ai pas envie,ou quand je trav.....j ai pas grand chose a lui reprocher!il y a 4 ans j ai fait la connaisance d une filles ,nos enfants etant dans la meme ecole.ensuite celle de son mari.je me suis dit voila un mec avec qui mon mari accrocherais, en effet on est devenu amis tout les 4,et nos enfants aussi.au fure et a mesure que le temps passais ,j ai resenti une attirance mais sens plus,puis j etais contente de le voir, puis besoin de le toucher en lui fesant la bise,et un jour plus rien un froid ,il sont facher??des semaines passe,il me manque, je dois savoir,je lui parle lui demande ce qu il c est passer!il me dit rien, et petit a petit on se reparle tout les 4.il revient dans ma vie,invitation a souper....ils me rende service en gardant mes filles,je leur propose de garder les leurs.et la je suis attirer par son fils,moi 2 filles, j ai tj voulus un garcon!! son odeur son physique...et tout bascule!! c est un homme bien vivant qui aime rire, esprit ouvert;comme mon mari.ensemble avec mon mari on parle de sex comme on fesais souvent tj en deconnant.il dit a mon que j ai l air d etre coquine. le mot de trop.mon mari me dit je voudrais qu on ne parle plus de sex devant lui, sinon il va s embaler.nous somme seul,je lui tant la perche,lui dit ce que mon mari a dit! il est d abord etonner de la reaction de mon mari.puis me dit de toute facon je ne t interesse pas, et la je dit SI.et la discusion commence, je lui avoue tout.tout en lui disant ca va passer.lui me dit allors je remarquais la maniere don tu me touchais mais je pensais me faire des idées, et non il avais tout comprit.il ma allors avoué qu il resentait une attirance, nos sentiments etais reciproque.on c est prit la main en se disant qu on etais mal embarquer.j ai été clair en lui disant que je ne voulais pas perdre ce que j avais.je n aurais pas mieux avec lui.j en etais bien consciante.apres ce jour tout c est passer tres vitte, sms tel....on se vois 5min....mais avec nos horaire c est pas possible.je pense a lui tout le temps.je ne dort plus ,je ne mange plus, je change ma maniere de m habille, me maquille.je veux lui plaire plus allors qu il m avais remarquer avant donc ridiculle! mais incontrolable. en meme temps mon mari change,nerveux, pensif,muet.quand je lui demande ce qu il y a, il dit RIEN.il me dit un peu plus tard qu il resend l attirance qu j ai envers le gamin, que c est mal sain,il c est que j ai tj voulu un garcon!mais je viend de prendre la decision ;je n en veux plus!!le soir meme on fait l amour ,il me dit je veux un 3em ,et moi non il me force presque,je me fache non c est non!il ne veux plus que je garde le gamin, mais moi je veux sinon je vois plus le pere! je suis dans un cercle visieux.mon mari est mal mais je veux pas le voir; je suis dans ma bulle,je ne pense qu a moi!ce qui m arrive est inexplicable,je ne sais rien gerer.deux samedi d affiler on voit nos amis et ses 2 fois mon mari se saoul, ce qu il na jamais fait!il ne boit jamais!la nuit il est tres mal;de juste puisqu il prend des medic pour le coeur.j ai eu peur .le lendemain nous allons marcher. moi je freudonne je sais pas quelle chanson, mais nostalgique.il m interoge,me dit je sais ;ta fait une betise, dit moi, parle,je dois savoir,tu a rencontres quelqu un,tu la embrasser,,,et moi je craque, je pleure avant lui avouez ,il me dit je sais avec qui et depuis combien de temps!!, et je fini par vider mon sac.il savait tout depuis le debut.il me connait mieux que moi meme.il me laisse le choix ,tu coupe les ponts avec lui et sa famille et on n oublie tout.mon mari ne veux rien dire a sa femme pour ne pas lui faire de mal!j ai trouver ça incroyable.j ai une chance de tout effacer , tourner la page! mais non j y arrive pas! mon mari ma demander si je regrettais et j ai dit non,mon mari est un homme formidable,il me pardonne,il veux ameliorer quelque trucs chez lui.on c est reserver un week end ensemble ,il veut tout faire pour repartir.je sais que je ne veux pas faire ma vie avec l autre ,je sais que l herbe de l autre coté n est pas belle.que je ne trouverais pas mieux!je deviens folle.j aime encore mon mari,j ai mal de le voir souffrir,mais j ai des sentiments pour l autre, j ai envie de le voir le sentir lui parler.je lui ai pourtant parler une derniere fois, pour se dire adieu ,je crois que lui a dure aussi,il a un peu dit a sa femme;je sais pas si son couple passera se cap.je crois que c est ça qui m ennuie c est que mon couple persiste et pas le sien.je vais laisser passer le temps, essayer de ne plus penser a lui.ça va etre tres dur.il faut laisser le temps au temps!j ai de la chance de pouvoir parler bcp avec mon mari.tous se que j ai ecrit ,je lui ai dit.bonjour pour encaisser tout ça.ça me fait du bien d avoir partager mon histoire.si j ai une conclusion,le mari ne doit pas culpabilise! c est une chose qui me tombe dessus ingerable.les sentiments ne se controle pas....
26. Le dimanche 27 septembre 2009, 01:00 par Zeus alias Xooom: J'en déduis que les femmes (ou les hommes ??) qui n'ont pas vécu d'autres expériences autres que celles avec l'homme qu'elles ont marié, éprouvent le besoin d'aller voir ailleur !!
J'ai également connu ma femme lorsqu'elle avait 17 ans, sans expérience sexuelle avant de la connaitre !!
Aujourd'hui ma future ex vit avec son nouvel amoureux !! elle, elle a décidé de franchir le pas de rompre cette famille unie que nous composions avec harmonie et osmose !!! C'est la vie ^^

(joe, toi et moi connaissons Equinorev, j'ai vu qu'elle avait posté sur ton blog !! nous connaissons donc tous les deux sa tannière^^ )
27. Le lundi 28 septembre 2009, 22:28 par joe: Zeus > Je connais même plus que sa tannière
28. Le jeudi 1 octobre 2009, 11:31 par moi: merci a toi d avoir pris le temps de lire mon histoire, surtout qu elle etait tres longue.quelque jours on passer. mon mari a lu ce que j avais ecris ? PAR HAZARD.on a eu une bonne enguelade quand je suis rentrée du boulot.il etait faché que j avais reparler avec cette homme.mais j en avais besoin pour m aider a essayer de mettre un therme a notre histoire. j ai eu tres dur , je pensais a lui tout le temps et mon mari s en rendait compte.mais c etait plus fort que moi, on a passer de tres dur moment , mon mari ma fait des declaration ,ma dit ses sentiment que je ne pensais pas si fort.j ai pris l initiative d aller chez la psy pour qu elle m aide a faire le point et surtout m expliquer cette etat de folie.ça ma fait bcp de bien 1 seance a suffit.puis un jour je me suis sentie tres mal; j etait prete a faire une connerie ou partir, ou me foutre en l air!; j en pouvais plus! pas un signe de reconfort de la part de l autre ! et maintenant je l en remercie! le soir meme apres de longue discussions avec mon mari, nous avons fait l amour , et la j ai resenti un trucs comme jamais. et pourtant je savais ce qu etais un orgasme!!!et la le declique, je suis retombée sur terre!j aurais tout foutu en l air pour un mec qui m aurais laisser faire une connerie , et qui n arrivera jamais a me contenter comme mon mari le fait depuis 19 ans.maintenant nous devons nous reconstruire surtout mon mari qui etait fragile et que j ai anneanti, il a accepter d aller chez ma psy.apres une seance on voit la difference, mais il va continuer car il a bcp de choses a raconter!il y a 15 ans que je lui conseillais d y aller, mais aujourd hui il regrette de ne pas l avoir fait plus tot! je sais quand meme que son etat psychologique a jouer enormement sur notre vie de famille et de couple! je ne regrette pas ce que j ai fait! mais maintenant j ai refermer le livre! mon mari aura plus dur, surtout de me refaire confiance, mais c est normal!
29. Le vendredi 2 octobre 2009, 08:03 par moi: je rectifie un gros detail, quand j ai ecrit que je ne regrettais rien! et bien si je regrette! tout ça ne ma rien apporter de positif, au contraire!!! j en profite pour lui ecrire que JE L AIME !!
30. Le samedi 3 octobre 2009, 21:56 par Xooom: "Moi" (^^)

Sincèrement, je suis ravi que tu sois redescendu sur terre !! j'aurai tant aimé que ma femme redescende elle aussi.... elle qui etait à mes yeux la femme de ma vie...
Je pense que tu as pris la bonne decision, et souhaite sincèrement que ton mari puisse vite se reconstruire !! il va cependant lui falloir du temps pour que la confiance soit à nouveau rétablie à 100 %. Mais une femme aimante et qui a ouvert les yeux à les capacités à rendre cela possible... et un homme est bien moins exigeant que peut l'être la femme (désolé, mais c'est ce que je pense ^^)
Pour vous deux, c'est un renouveau, une deuxième vie à deux qui commence... profitez s'en, et comme je dis souvent, c'est bien fait pour vous ^^
31. Le samedi 3 octobre 2009, 22:03 par Xooom: En relisant ton second post, je rajoute moi aussi que cette histoire t'as bien sur que si apporter quelquechose : le fait de te rendre compte que celui que tu aimais vraiment n'etait autre que ton mari rencontré à tes 15 ans... mari qui t'as donné ce qui est le plus cher à tes yeux : deux beaux enfants qui eux aussi seront heureux de savoir que papa et maman s'aimeront encore pour longtemps...
32. Le mercredi 7 octobre 2009, 09:27 par moi: merci pour ton mesage.oui j ai les capacitées.il va lui falloir du temps et je vais l aider.il y a 3 mois je n aurais certainement pas pardonner son ecart, mais aujourd hui je pense que si. concernent les enfants ,la grande a eu tres dur!elle n a que 8 ans et demi ,mais a grandi en maturité! elle a eu un role important ,quand mon mari a voulu dormir dans sa chambre car il ne voulais plus me voir, elle lui a dit " va dormir avec maman svp ".si ça c est pas une preuve de maturité!! depuis mon mari a fait bcp d effort,il a ameliorer des choses que je lui demandais depuis longtemps!c est domage qu il ai fallu ça pour un changement!je suis convaincue qu on y arrivera, avec un peu d aide, mais on y arrivera!!! maintenant nous prenons du temps pour nous deux! les enfants nous font oubliez notre vie de couple! et ça c est le soucis dans bcp de couple! quand les enfants sont la la femme n est plus femme mais d abord une mere et dans mon cas l homme devient d abord pere! et la danger!
33. Le dimanche 29 novembre 2009, 07:09 par buzzz: Pour ma part, crise de la trentaine si l'on peut résumer toute cette remise en question comme ca, et pourquoi pas; ou peut etre plus le sentiment clair d'avoir fait le tour d'une première étape de ma vie. La sensation de n'avoir plus qu'un choix clair à faire, rester dans cette situation, cet endroit, cet entourage, ces habitudes et ces repères et viser l'aigreur, la frustration, devenir quelqu'un de malheureux mais pour de bon, avoir atteint le point de non retour ou bien franchir le cap, y aller une bonne fois pour toutes, oser le grand saut, celui qui m'a toujours fait si peur tant il devait aller chercher en moi les armes les plus enfouies, les plus difficiles à atteindre pour combattre mes faiblesses les plus marqués et handicapantes. Ce geste qui fera de moi un homme me semble t'il. Pour ma part, il ne s'agit pas d'enfant ou de couple, mais après la nature de nos désirs nous sont propres à chacuns. A ce propos c'est assez étrange, en cette période je deviens aussi petit à petit très indépendant affectivement, moi qui a toujours eu un besoin énorme d'affection, d'amitié, d'échanges.. de donner et de recevoir. Mais plus ca va, moins j'attends des autres, de mes amis, et j'ai l'impression que ces relations mêmes s'essouflent elles aussi. Puis coté coeur je sors d'une relation de couple qui a duré deux ans, à la rupture j'ai morflé pendant 3 mois et aujourd'hui, 6 mois après elle revient vers moi, me solliciter, d'autres femmes me tournent autour aussi mais pour moi impossible.. et au premier plan, il ne s'agit pas la d'une question de volonté, ou de choix réfléchi, non c'est beaucoup plus instinctif que ca, on dirait que c'est mon corps qui réagit, qui me guide vers ce que je dois ou pas faire. Impossible pour moi maintenant de faire des choses pour les mauvaises raisons et avant de dire que je le veux plus, c'est avant tout que j'y arrive meme plus! plus possible de s'entourer de gens avec qui y'a pas vraiment le truc, entretenir une forme d'hypocrisie pour conserver un cercle "d'amis" pour pouvoir sortir, bref pour s'entourer histoire de pas etre seul. Plus envie de me lancer avec une nana, genre la première qui va me plaire physiquement puis se monter la tête, histoire de ne pas etre seul non plus. non maintenant je veux aimer une nana génereusement, avec mon corps et ma tête et d'une volonté profonde. Ca viendra quand ca viendra. La solitude, je commence à l'accepter et a y comprendre son sens. J'ai beaucoup souffert avant de commencer a y arriver. Et il y a encore bien des soirs ou c'est difficile mais.. cette période est la et elle doit vouloir dire quelque chose pour moi. Il faut l'accepter. Je ne compte pas devenir aigris ou anti-social, tirer un trait sur les autres, loin de la mais je me dis que c'est une phase et que si les choses se présentent comme ca, c'est qu'il doit y avoir quelque chose à y prendre pour changer les choses et pour me tirer vers le haut, m'amener un peu plus vers celui que je suis.
voila pour ma part à quoi ressemble cette "crise de la trentaine", beaucoup de solitude, beaucoup de choses qui se perdent car beaucoup de changement. Comme une mutation. Mais meme si difficile a vivre tant qu'elle dure, je reste positif car changer, c'est bien ce que je veux.
amitiés à tous
34. Le dimanche 29 novembre 2009, 07:10 par buzzz: Pour ma part, crise de la trentaine si l'on peut résumer toute cette remise en question comme ca, et pourquoi pas; ou peut etre plus le sentiment clair d'avoir fait le tour d'une première étape de ma vie. La sensation de n'avoir plus qu'un choix clair à faire, rester dans cette situation, cet endroit, cet entourage, ces habitudes et ces repères et viser l'aigreur, la frustration, devenir quelqu'un de malheureux mais pour de bon, avoir atteint le point de non retour ou bien franchir le cap, y aller une bonne fois pour toutes, oser le grand saut, celui qui m'a toujours fait si peur tant il devait aller chercher en moi les armes les plus enfouies, les plus difficiles à atteindre pour combattre mes faiblesses les plus marqués et handicapantes. Ce geste qui fera de moi un homme me semble t'il. Pour ma part, il ne s'agit pas d'enfant ou de couple, mais après la nature de nos désirs nous sont propres à chacuns. A ce propos c'est assez étrange, en cette période je deviens aussi petit à petit très indépendant affectivement, moi qui a toujours eu un besoin énorme d'affection, d'amitié, d'échanges.. de donner et de recevoir. Mais plus ca va, moins j'attends des autres, de mes amis, et j'ai l'impression que ces relations mêmes s'essouflent elles aussi. Puis coté coeur je sors d'une relation de couple qui a duré deux ans, à la rupture j'ai morflé pendant 3 mois et aujourd'hui, 6 mois après elle revient vers moi, me solliciter, d'autres femmes me tournent autour aussi mais pour moi impossible.. et au premier plan, il ne s'agit pas la d'une question de volonté, ou de choix réfléchi, non c'est beaucoup plus instinctif que ca, on dirait que c'est mon corps qui réagit, qui me guide vers ce que je dois ou pas faire. Impossible pour moi maintenant de faire des choses pour les mauvaises raisons et avant de dire que je le veux plus, c'est avant tout que j'y arrive meme plus! plus possible de s'entourer de gens avec qui y'a pas vraiment le truc, entretenir une forme d'hypocrisie pour conserver un cercle "d'amis" pour pouvoir sortir, bref pour s'entourer histoire de pas etre seul. Plus envie de me lancer avec une nana, genre la première qui va me plaire physiquement puis se monter la tête, histoire de ne pas etre seul non plus. non maintenant je veux aimer une nana génereusement, avec mon corps et ma tête et d'une volonté profonde. Ca viendra quand ca viendra. La solitude, je commence à l'accepter et a y comprendre son sens. J'ai beaucoup souffert avant de commencer a y arriver. Et il y a encore bien des soirs ou c'est difficile mais.. cette période est la et elle doit vouloir dire quelque chose pour moi. Il faut l'accepter. Je ne compte pas devenir aigris ou anti-social, tirer un trait sur les autres, loin de la mais je me dis que c'est une phase et que si les choses se présentent comme ca, c'est qu'il doit y avoir quelque chose à y prendre pour changer les choses et pour me tirer vers le haut, m'amener un peu plus vers celui que je suis.
voila pour ma part à quoi ressemble cette "crise de la trentaine", beaucoup de solitude, beaucoup de choses qui se perdent car beaucoup de changement. Comme une mutation. Mais meme si difficile a vivre tant qu'elle dure, je reste positif car changer, c'est bien ce que je veux.
amitiés à tous
35. Le dimanche 29 novembre 2009, 07:39 par buzzz: Je précise que le grand saut pour moi c'est quitter la France, tout quitter, tout vendre, tout jeter, tout recommencer, partir pour donner plus de chance à ma passion la musique. Ma plus grande faiblesse à toujours été l'incapacité de faire les choses tout seul. J'ai passé ma vie à me reposer sur le dos de mes copines, mes parents, mes amis. Alors cette volonté naissante va forcément chercher en moi un changement brutal. Mais je comprends qu'aujourd'hui j'ai plus le choix si je continue de vivre dans la trace des autres, je ne trouverai jamais ma place.
c'est une petite sonnete d'alarme, c'est plutot positif au fond !
36. Le mardi 9 mars 2010, 02:12 par Penelope: J'ai 30 ans, j'ai un mari, deux enfants de 3 ans et 18 mois, une maison et bon job...
Lors de la naissance de mon deuxième enfant, j'ai pris un congés parental jusqu'à son 1 an.
Tout mon problème a commencé lors de ma reprise de mon travail (quelques mois avant mon 30ième anniversaire)...
Fatigue, la course quotidienne, la sensation de pas profiter de la vie, la routine, l'envie de sentir des nouvelles sensations, de me faire belle, de plaire...
Changement de mon comportement, achats compulsifs, vêtements, maquillage, régime, bref on dirait que j'ai fait un relooking, tout cela pour plaire... Et c'est vrai que ça marche, je n'ai jamais été aussi courtisée... du coup je me dis encore plus que je me fais 'chier' avec mon mari, la routine, j'ai l'impression qu'il est un associé et pas du tout un amoureux... Et moi, j'aimerais avoir un amoureux à nouveau et j''ai l'impression qui avec lui cela n'est plus possible. Je me sens tellement coupable.
Je voulais ne pas ressentir tout cela, mais je n'arrive pas, c'est une nouvelle nature que je ne connaissais pas, je me surprendre moi mçeme...
37. Le dimanche 9 mai 2010, 21:43 par evasion: BUZZZZ ce que tu as ecris me ressemble beaucoup. J'ai 20 ans. En ce qui me concerne il n'est pas question de crise de trentaine donc mais...d'une crise ...tu es musicien. Je sentais une âme d'artiste a traver tes ecrits avant de voir que tu zetais musicien. J'avais du mal a explique ce que je ressentais mais en te lisant je me suis vu ! je me demande maintenant si je vais encore ressentir ca dans 10 ans. J'espere ne pas vivre cette crise de la trentaine. Celle ci la a a peine 20 ans me ronge...nana j'en veux plus ! ^^

Je suis bonne pour donner des conseils moins bonnes pour les suivres moi meme (car une chose qui pose vraiment probleme intervient dans mes choix personnel c'est ma culture arabe et l'education qui en decoule, en tout cas celle que j'ai recue et il est difficile d'oser faire ce que l'on veut si ca peut decevoir les proche meme) mais je te souhaite de foncer !
38. Le mardi 14 septembre 2010, 17:23 par chipie: eh bien messieurs dames, respect pour vos confidences!!
je rechercher un site web concernant la crise a 27 ans pour un ami celibataire: ce forum n'est donc pas adapté à ce que je voulais lui faire comprendre mais par contre je vais surement divorcer avec 3 enfants et c'est l'année de mes 30 ans !! je n'avais pas fait un lien possible!!! ss commentaire ; je vais donc méditer la question un peu plus !lol!
39. Le dimanche 26 septembre 2010, 10:35 par Tite Puce: Bonjour,

Après tout ce que je viens de lire ce n'est pas très rassurant. Mon ami (31 ans) m'a quitté du jour au lendemain après 3 ans de vie commune magnifique, 15 jours avant il m'a demandé un enfant, nous avions beaucoup de projets, en autre partir en vacances 15 jours (en ce moment d'ailleurs)... des travaux dans la maison... des projets de couples.....

Et voilà qu'il m'annonce qu'il veux faire un break ou plus qu'il ne sait pas ou il en ai, qu'il a besoin de réfléchir, mais que je n'y suis strictement pour rien, mais j'ai compris qu'il y avais quand même une fille la dessous. je ne l'ai jamais empêché de sortir de voir ses amis, en plus de part le métier qu'il fait (DJ), je ne lui ai jamais rien dit (c'était peut être un tord)... Il veut maintenant sortir, s'amuser comme un ado de 15 ans...

Il ne l'a dit à personne pour notre rupture même ses parents et ses amis ne sont pas au courant, car au cas ou..

A ma rentrée de vacances, car je suis partie seule, il doit me dire sil a fait un choix ou pas... mais serais je prête a accepter sa décision qu'elle soit bonne au mauvaise et comment lui refaire confiance... mais le pire c'est que je n'arrive même pas à lui en vouloir... car ce n'est pas du tout dans son caractère que d'être comme ça...

Vos commentaires m'aideront a traverser cette épreuve très difficile..
40. Le dimanche 26 septembre 2010, 18:25 par Margot: Bonjour à tous,

Tout d'abord je tiens à vous préciser ne pas avoir tout lu (ça fait beaucoup sur le coup) et m'excuser de faire des redites auquel cas.
Etant dans le cas inverse de (je crois) à peu près tout le monde dans cette discussion, je voudrais vous apporter mon point de vue. Peut être cela nous ouvrira t-il à d'autres interrogations ou perspectives? Par contre, j'ai plein d'amis dans ce cas de crise de la trentaine donc on a déjà pas mal débattu dessus. Les conclusions amenaient toujours à prendre du recul et se distancier pour mieux voir les choses.
Pour ma part, je poursuis des études longues par passion et croyez moi, ça me coute à tous les niveaux (financiers, temps, investissement personnel, loisirs, vie privée, etc.). Il m'arrive ainsi fréquemment de faires des crises existentielles (je crois que du coup c'est le sujet?) mais aussi des micro crises. A chaque fois, je reprends un questionnement (qui m'est propre) sur mes envies, mes déceptions et bien pire (ça c'est la cerise) sur mes regrets..... Et j'en arrive presque à chaque fois aux mêmes conclusions : que si ma vie ne me plaît pas, il ne tient qu'à moi de la changer et à personne d'autre. Repartant de là, je me reconstruis en mon for intérieur tel un château fort playmobil ou légo (c'est à choisir selon l'enfance de chacun!). Non, trèves de plaisanteries, je pense que remettre en question sa vie et plus même ses valeurs (je crois que le sujet est en lien direct avec ça) c'est trés important voire nécessaire. C'est un peu comme si, on faisait un trajet entre deux points sans lever le nez de la route ou inversement de la carte. Du coup, on peut aller droit dans le mur, tout en pensant qu'on ne comprend pas, qu'on a fait tout ce qu'il fallait... Oui, mais je crois sincèrement que lever le pied et prendre du recul permet de mieux voir où on va et plus important pourquoi on y va. Mais aussi de changer ce qui doit l'être. Ca peut être des petites choses, faire parti d'un club, faire du sport, lire, créer... aller sur des forums de discussion ou des blogs!
Personnellement, je suis en couple mais j'ai eu d'autres histoires avant et si j'avais voulu j'aurais pu suivre la route qui m'était proposée. J'avais tout sur un plateau: le mec idéal, mariage et stabilité si je voulais, enfants, labrador et 4X4. Mais j'ai pris des risques, suis partie vivre à l'étanger par exemple pour me trouver. Je me suis donc perdue pour mieux me retrouver. Ca a pris du temps, j'en ai pris plein la tronche, fais des choix difficiles, assumer tant que faire se peut mes choix (eh bin oui c'est pas facile tous les jours...).
Résultat (quand même) : je poursuis ma passion au niveau professionnel et fais un doctorat. Ca demande des sacrifices, un entourage compréhensif, du boulot (à n'importe quelle heure.......) et surtout une vocation. Et oui, il y a des fois où j'ai envie de tout envoyer valdinguer et de faire comme tout le monde, prendre un boulot, m'installer et faire ma vie. Mais à ce moment précis, une petite voix me dit que ça ce n'est pas moi.
En couple, c'est la même, je suis avec l'homme qui me correspond et nous avons une relation adulte où chacun fait des efforts et qui ne ressemble pas à une série TV (si, si c'est la vrai vie), et en prime on s'aime mais on ne peut pas l'expliquer, on a pas tous en commun et on fait plein de choses chacun de son côté et nous ne sommes pas d'accord sur pleins de choses. Mais, et ça c'est crucial, nous sommes d'accord sur le fait qu'on a le droit d'être comme on est et qu'on aime l'autre pour ça.
Pour finir (ça va? J'en entends qui ronfle), je pense qu'il vaut mieux se remettre en cause régulièrement pour mieux diriger sa barque (ou son radeau de la méduse). Et peut être que les grosses crises cachent tout ce qu'on a mis de côté, tout ce qu'on a accepté malgré soi, les doutes qu'on a entassés parce qu'on était pas en mesure de les affronter ou parce qu'on ne s'est pas donné le temps.
Bon, je ne sais pas si mon roman va aider votre réflexion ou votre questionnement mais moi ça m'aura fait plaisir de partager ça.

Bonne journée à tous
41. Le mardi 28 septembre 2010, 11:42 par jOe: Margot > Ton raisonnement est sage et juste à mon sens. Merci de l'avoir partagé sur le blog et non, je n'ai pas ronflé loin de là
42. Le mercredi 2 mars 2011, 17:34 par beyonder: Bonjour a tous, je suis un homme de 36 ans avec ma femme de 30 ans qui traverse cette satanée crise de la trentaine!!! Je deviens dingue!! SVP j'ai lu tous les posts ci-dessus et chialé comme pas permis...y aurait-il quelqu'un malgré tout ce temps d'encore présent ici pour m'aider?!! Marymay j'aimerais beaucoup te parler ainsi que Krystou pour savoir si depuis votre crise est terminée etc...s'il vous plait aidez moi!!! J'ai aussi deux enfants avec elle, un garçon de 6 ans et une petite fille de 17 mois......aidez moi!!...merci d'avance!..
43. Le jeudi 3 mars 2011, 00:42 par jOe: beyonder, il y a très peu de chance que les personnes que vous citez, reviennent sur ce billet qui date de plusieurs mois. Cependant il faut savoir que beaucoup de gens (surtout à notre époque où la pression est omniprésente) finissent par développer au fil des années des frustrations de manière consciente ou pas. On peut toujours les ignorer pendant un certain temps mais nos besoins nous rattrapent toujours quoiqu'ils arrivent. L'homme est programmé pour toujours imaginer que l'herbe est plus verte ailleurs. On est loin des schémas où la femme était trop dépendante de l'homme pour être contrainte à rester avec la même personne toute sa vie.
Nous vivons aujourd'hui plus longtemps pour vivre plusieurs histoires, sommes plus indépendants de tout point de vue et avons accès plus facilement à des rencontres. Ainsi est la vie mais la seule chose que je puisse vous donner, est peut-être ceci : aimer quelqu'un pour de vrai, c'est souhaité avant tout son bonheur, parfois même loin de nous et je sais de quoi je parle. Le temps est votre meilleur allié car on guérit de tout en matière de sentiments. Cependant si vous voyez qu'au bout de 1 an, vous n'y arriverez toujours pas à passer à autre chose, allez voir un spécialiste pour qu'il vous aide mais ne mettez jamais en péril l'équilibre psychique de vos 2 enfants, ils ont besoin de vous deux heureux ou séparés mais HEUREUX !
Bon courage en attendant car vivre une rupture amoureuse est l'une des plus durs épreuves de la vie si ça arrive. Et après tout, que pouvait-elle vous donner de plus beaux que vos 2 enfants actuels ? Ce lien entre vous et votre conjointe restera éternel quoiqu'il arrive.

jOe
44. Le jeudi 3 mars 2011, 17:51 par beyonder: Merci beaucoup Joe, mais sauriez-vous me donner un orde d'idée quand a la durée que peut durer une crise de la trentaine svp? Y a t'il une chance pour qu'elle revienne sur terre et décide de revenir vivre avec sa famille?
45. Le vendredi 4 mars 2011, 10:07 par jOe: Si il y a une chance ? Bien sûr qu'il y en a une mais le problème c'est que je ne sais pas si c'est une bonne nouvelle ou pas... pourquoi ? Parce que l'espoir fait vivre.

Combien de gens hypothèquent leur vie entière dans l'espoir de voir un jour revenir leur amour ? Combien de gens meurent malheureux ainsi ? Vous ne ferez pas parti de ces gens là, n'est-ce pas ?

Votre priorité absolue est vos enfants et peu importe le prix qui sera à payer. Je l'ai déjà dit, vos enfants ont besoin de leur 2 parents heureux, séparés ou ensemble mais HEUREUX !

Quant à la durée de ce genre de crise, elle est très variable car tout dépend de la nature de la frustration (qu'elle soit consciente ou pas). Elle doit vivre ses expériences, combler ses besoins et vous, si vous l'aimez vraiment, laissez la faire, effacez-vous mais ne tentez jamais de lui barrer le chemin, restez juste à son écoute si elle en a besoin. C'est la plus belle acte d'amour que vous pourrez lui faire : penser à son bonheur avant le votre.

La suite ? Personne ne la connait mais si il y a bien une personne qui est responsable de votre bonheur c'est vous alors laissez le temps faire les choses (j'estime qu'il faut 6 mois à 1 an pour faire un deuil amoureux quand on est un homme), occupez-vous de vous et préparez-vous à vivre sans elle. Si elle revient un jour, ce sera juste une bonne surprise pour vous et là, ce sera à vous d'en décider et pas l'inverse.
46. Le vendredi 4 mars 2011, 11:57 par beyonder: Merci beaucoup, voila un an maintenant qu'elle m'a avouée avoir ses frustrations de vouloir plaire, séduire etc...au bout de trois mois elle est revenue vivre a la maison puis trois mois après suite à une dispute, elle m'anonca a nouveau qu'elle voulait repartir. Ce qu'elle fit deux mois plus tard seulement (étrange qu'elle ne soit pas repartie de suite sachant qu'elle avait toujours les clés de l'appart prêté par son amie). Durant tous les mois qui ont suivis jusqu'a aujourd'hui, elle était toujours a la maison avec nous (elle ne rentrait chez elle que le soir pour dormir). Nous faisions toujours l'amour (elle me le proposait) etc..Mais de fil en aiguille ne comprenant pas son comportement, je m'énervait en lui disant qu'il fallait arreter qu'elle m'embrasse tout le temps, le sexe etc car on était soit-disant séparés a sa demande en plus, et que tout ca n'avait plus de sens si on continuait le sexe etc...et a force de lui dire ça, elle a fini par arreter le sexe et a s'éloigner de plus en plus de moi sans jamais arreter de m'embrasser a la premiere occasion. Elle est avec moi depuis qu'elle a 15 ans et n'a connue que moi. Elle a craqué a l'arrivé de notre deuxième enfant. Depuis lundi dernier (donc 4 jours), le ciel m'est retombé une seconde fois sur la tete!! Elle m'a annoncée qu'elle sortait avec un autre homme (que je connais en plus!!), je deviens fou!! voila un an déja que nous sommes séparés mais elle est toujours resté très proche de moi, tout le monde me dit que notre amour est trop fort et qu'elle a beau vouloir faire sa vie, elle revient toujours vers moi en me prenant dans ses bras etc...mais la j'ai vraiment peur, c'est comme si elle ne me quittait vraiment que maintenant!! Et non pas depuis un an. On dirait qu'elle a lutté contre cette frustration et son envie d'autre chose, ses manques etc depuis un an et que seulement maintenant elle craque et commence a faire ce qu'elle avait envie de faire depuis tout ce temps!! Comme si au final c'est plus fort qu'elle. Pendant toute cette année, elle n'a cessé de me répéter qu'elle reviendrait, de ne pas m'inquiéter, de lui laisser une année vivre sa vie et qu'elle reviendrait ensuite!..depuis quatre jours, elle me dit que maintenant elle ne croit plus qu'elle reviendra!!! Elle s'est enfin vraiment lancée dans une nouvelle relation et on dirait que ca change tout en elle!!! Pardon pour la longueur de mon message mais au vu de ce que je vous révèle, qu'en pensez-vous?? Dois-je la croire au final, je l'ai vraiment perdue? Ou est-ce juste juste l'oeuphorie, la nouveauté d'avoir réussi a se lancer et son exitation qui font que désormais elle me dise tout le contraire de ce qu'elle m'a toujours soutenu?? Elle m'a souvent répété aussi qu'elle avait peur que le jour ou elle voudrait revenir, je ne voudrais peut-etre plus d'elle! Merci pour votre avis!
47. Le dimanche 6 mars 2011, 11:13 par jOe: A toutes ces questions, il y a qu'avec le temps que vous trouverez des réponses. En effet, chaque être est différent en fonction de son âge, de son vécu et de ses besoins.
Vous êtes le seul responsable de votre bonheur alors faites en sorte de l'être que ce soit avec ou sans elle. La vie est belle, elle est belle à qui veut bien s'en donner la peine à condition de bien se connaître.

Bonne chance
48. Le samedi 9 avril 2011, 04:52 par albator: WOW WOW et re-WOW. Je suis un homme de 39 ans avec une superbe femme de 30 ans. Deux ptits monstres de 4 et 2 1/2 ans que j'adore. Et je suis entrain de vivre la crise de la trentaine de ma femme. Suite aux commentaires de certaine personne il m'est permis de contaster que notre avenir s'annonce laborieuse. Je sais le temps arrengent les choses, que le gazon n'est pas plus vert chez le voisin, soit a l'écoute d'elle, laisse la vivre son trip... Mais les choses ne sont pas toujours aussi facile a faire qu'a dire. Elle m'en parle depuis un certain temps, mais moi qui avait la tête dans le sablre, je viens tout juste de me reveiller. Elle consulte une psy et nous commencons la thérapie de couple dans environs 2 semaines. J'espère seulement une chose c'est qu'il ne soit pas trop tard. Mais merde qu'elle étape chiante de la vie. Il y a une phrase que j'adore et qui me permet d'avoir le sourir et de l'espoir...
Sourir demain sera le premier jour du reste de ta vie.
En espérant que se sera avec elle... je t'aime CL
49. Le jeudi 14 avril 2011, 06:04 par LISE: Et bien le voilà mon problème en plein dedans, 30 ans depuis peu et une grosse sensation de râle bol qui plane depuis 6 mois. J'ai aussi une vie très chanceuse, un mari adorable depuis 10 ans (mariée depuis 4 ans) et une petite fille de 3 ans exeptionnelle, une maison neuve, un boulot sympa et des vacances, un respect dans notre vie du couple qui nous permet une certaine indépendance. Mais là je ne maîtrise plus rien, je supporte mal la vie de famille (j'ai envoyé baladé mes beaux parents), des amis que je n'arrive plus toujours à comprendre, et cette foutue envie de plaire à un autre homme. Moi aussi je me suis refaite garde robe, coquette, j'ai la chance d'être plutôt jolie mais je me fais encore dix milles complexes. Enfin une peur de vieillir qui est venue d'un coup, et un quotidien qui me pèse. Je sais que ce ne sera pas mieux ailleurs, que je veux garder cette vie que j'ai construite seule avec mon mari avec toute l'energie que l'on y a consacré. C'est comme une grande fatigue, un dégoût du temps qui s'annonce passé très vite et d'une jeunesses qui s'envole petit à petit avec les côtés d'insoucience qui vont avec. Allez passe vite crise de la trentaine, que je revive sans cette malsaine sensation, et cette image que je laisse paraître sur mon passage (genre fille libre!)
50. Le mardi 26 avril 2011, 10:57 par petite puce: En pleine crise existentielle.
J'ai 28 ans passé. Mariée, 2 enfants. En couple depuis bientôt 10 ans. Et je ne comprends plus mon mari. Pourquoi préfère t il faire des ballades à moto le dimanche avec ou sans copains, plutôt que d'être en famille? Pour un homme ca doit être normal de vivre ses activités en dehors de la famille alors que nous on reste seule avec les gamins...? Ca me désole d'être aussi malheureuse pour quelque chose qu'il ne comprend même pas: être en famille!
Le hommes ont besoin d'une maman qui s'occupe de la maison, des enfants, et du sexe, mais après ca les soule!
Il ne comprend pas pourquoi je fais du "cinéma" pour une petite balade à moto tout les dimanche et me dis: "pourquoi tu ne vas pas voir es copines?" ben parcequ'elles sont en famille? "pffff elles sont nulles tes copines y a pas que la famille le dimanche!" bref discussion stérile il ne veut pas empiéter sur son territoire d'homme "célibataire".
Je pense que les hommes n'ont pas besoin de nous comme nous on a besoin d'eux !
Nous sommes plusieurs femme du même âge autour de moi et avec les mêmes incompréhensions sur les activités extérieurs de nos maris...Ouf je ne suis pas seule! c'est malheureusement plutôt rassurant...
51. Le samedi 18 juin 2011, 02:07 par petit homme, 33 ans: Comme c'est récurant tout ces problème de couple mais le fait de les écrire et de ne pas se sentir seul fait tellement de bien........alors voila le mien
Je suis avec ma femme depuis bientôt 13 ans, premier appart ensemble, travail ensemble ...etc, une vie de rêve toute tracée puis 1 fille, 2filles, 3filles magnifiques que j'aime de tout mon être puis la maison tant convoitée dont nous somme propriétaire depuis 5 ans enfin la vie parfaite dont tout les couples rêves (enfin surtout les hommes d'après ce que j'ai pu voir).
Le problème chez les couples qui ont des enfants, c'est que dans la majorité, votre femme s'arrête de travailler ou ne travaille plus qu'a mis temps pour s'occuper des enfants et de la maison même si vous aidez tant bien que mal.dans mon cas, mon travail me prends tout mon temps et toute mon énergie et le peu qu'il me reste pour profiter de la femme que j'aime et de mes filles, et bien je ne suis plus vraiment la, pour tout vous dire, je suis chef de cuisine et je travail au moins 12h par jour en les voyant 3h pour ma femme et même pas 1h pour mes filles quand elles sont à l'école (quel boulot de merde) mais malgré cela, tout allait pour le mieux, on arrivait quand même à en profiter quand on pouvait et mon amour pour elle ne faisait que s'accroître en la voyant s'occuper des enfants, une mère formidable et une femme superbe,j'étais comblé et naïvement, je croyait qu'elle l'était aussi enfin si jusqu'au jour de ses 31 ans il y a 1 semaine.La crise de la trentaine vous dites et bien quelque soit son non, elle est dévastatrice, la elle m'annonce qu'elle en a marre de tout et qu'elle s'est lassée de cette vie (si normale) et qu'elle ne m'aime plus, qu'elle veut partir etc..
Et au moment ou les hommes se sentent le mieux dans leurs vie avec un beau passé, une vie superbe qui prend enfin forme avec tout ce que vous désiriez le plus au monde et un avenir prometteur, au moment ou vous aimé votre femme comme vous ne l'avez jamais aimé, c'est votre coeur qui s'arrête net de battre et qui vous dit: <ouvre bien tes oreilles, en fait, ta femme a toujours tout fait pour toi, pour tes enfants et pour votre bonheur mais toi homme que tu es, tu n'as pas su la rendre heureuse> alors sèche tes larmes, ravale ta fierté et demande lui pardon pour tes faiblesses même si ça ne changera rien, tu lui doit bien ça.......
Evidemment, c'est ce que j'ai fait mais rien ne lui rendra ce que je lui ai pris, l'amour qu'elle avait pour moi et ça je ne m'en remettrai jamais.Désolé mesdames pour cet égoïsme que nous ne contrôlons pas mais cet au pied dur mur que l'on voit le mieux le mur comme dirait bigard.
La seule chose intelligente qu'il reste à faire et de la laisser faire ce qu'elle veut (même si c'était déjà le cas avant) et de ne pas mettre les enfants au milieu car la chance infime qu'il reste de la reconquérir s'anéantirait à jamais.
Qui sait, peut être qu'un jour elle se rendra conte toute seule que se qu'elle me disait il n'y a pas si longtemps était vrai (tu est gentil, jamais une engueulade ou presque, attentionné, aimant, sincère et fidèle) peut être préférez-vous les machos, grande gueule et méchant ?
Je lance un appel aux femmes qui sont passées par là et qui se sont finalement rendue conte qu'elles aimaient leurs maries et la vie avec eux et qui sont revenue.
Merci
52. Le vendredi 2 septembre 2011, 13:57 par Ryan: Bonjour à tous et à toutes,
Je vous écris car mon désarroi est tel que je me sens complètement perdue ... Mon ami (6 ans de relation) à changer du tout au tout. Il s'est entiché d'une nana (mais il ne s'est rien passé) plus jeune et belle (mais rien dans le cerveau) il s'est éloigné de moi, il n'est plus calin, plus de mots gentil, plus d'attentions, plus rien. Ca dure depuis avril, et je dois dire que c'est extrêmement long quand on est celle qui attend. Il y a 2 semaines, il a prit conscience que ce n'était pas sain de garder contact avec cette fille et que si sans la connaître il avait craqué, alors qu'est ce qu'il adviendra si il la connait plus ? Bref, avec tout ça, il s'est découvert un nouvel ami, il ne vit, ne respire, ne pense, que part lui, il recherche sans arrêt son approbation, il est comme hypnotisé. Mes amies qui ne l'avaient pas vu depuis longtemps ne le reconnaissent pas. Moi même je ne le reconnais pas. Mais à certains moments, il redevient lui même et souvent il est ce qu'il est devenu. Il dit qu'il n'a rien à me reprocher, il dit que si il ne m avait pas parlé de l'attirance qu'il avait pour cette nana on en serait pas là aujourd'hui (moi malheureuse), il dit qu'il aurait mieux fait de se taire. J'ai l'impression qu'il ne sait pas gérer les choses. Il dit qu'il m'aime, qu'il veut qu'on avance ensemble et après il fait tout, tout seul dans son coin avec ses nouveaux amis, et moi dans tout ça il m'oublie. J'ai été forcé de penser à la séparation, je n'en ai aucune envie car je l'aime. Mais parfois je me dis que ce serait mieux ainsi, puis mon coeur me rappelle à l'ordre et me hurle d'être patiente et de nous laisser du temps. Je ne sais pas si mes mots sont censés, si j'ai bien su exprimer mon impuissance face à cet adolescent qu'il est redevenu. Ce changement d'attitude qui pour moi était un mystère, se transforme en "il doit nous faire une crise de la trentaine". C'est la seule explication rationnelle à tout ça. Il dit aussi qu'il a peur de ne pas redevenir comme avant que parfois il a envie d'être tendre mais que si il l'est, il peur que je crois qu'il a tout oublié. On a été bléssé chacun de notre côté, chacun à un degré différent, mais je tends à croire que ça peut s'arranger. J'y crois sincèrement, mais parfois je baisse les bras et la tristesse l'emporte. je ne sais plus vers qui me diriger. J'ai l'impression de l'étouffer, j'ai la sensation de raconter toujours la même chose. Je veux qu'il me revienne. Mais, seul l'avenir nous le dira.
Ah, et je rajoute encore que depuis il s'est coupé de sa famille, de ses amis proches, et bien entendu de moi ... Merci de vos réponses ou commentaires.
53. Le jeudi 8 septembre 2011, 10:53 par jOe: Salut Ryan !

J'ai été très touché par votre histoire. On se sent souvent désarmé et même si on essaye d'avoir du recul, c'est jamais évident.

Selon mon expérience, qu'on l'appelle crise de la trentaine ou pas, je pense surtout qu'on traverse tous à un moment donné de notre vie (à 20 ans, à 25, à 40, à 50, peu importe), ce que j'appellerai une crise existentielle. Une crise qui remet en cause toutes nos valeurs. Cette crise arrive souvent après un fort choc émotionnel ou après s'être rendu compte que malgré toute notre volonté à bien faire, certains de nos besoins ne sont toujours pas comblés sauf qu'on sait rarement lesquels précisément. On sait juste que ça nous rend malheureux et on se met à chercher, à faire d'autres expériences afin de trouver de quoi il s'agit et tout ceci au détriment de notre entourage (on s'arrache les cheveux !)...

Alors que faire si on est l'entourage? Et bien ma réponse est souvent la même : vivre des expériences demande du temps alors le mieux, c'est de laisser du temps au temps, il faut juste attendre. Son nouvel ami dont vous mentionnez, est un indice très fort. Votre ami a sans doute besoin d'un modèle à suivre. On a tous des modèles en tête, de manière consciente ou pas. Chez les hommes : un oncle, un père, un ami... bref, quelqu'un qu'on admire et qu'on aimerait ressembler en le prenant comme modèle.

Si vous l'aimez, laissez le juste tranquille, pensez à son bonheur ! Et faites lui juste savoir que vous êtes là quelque soit son choix. De tout ceci, il tirera sa propre expérience de vie et des conclusions dont celle-ci : Est-il plus heureux avec ou sans vous ?

Bon courage.
54. Le mercredi 14 septembre 2011, 03:34 par solete: Avec ta définition de "crise existentielle", tu as exactement décrit ce qui m'arrive à moi également ! C'est vraiment bizarre de le voir écrit, comme ça, noir sur blanc et si justement.

"malgré toute notre volonté à bien faire, certains de nos besoins ne sont toujours pas comblés sauf qu'on sait rarement lesquels précisément." et voilà pourquoi, je me retrouve à travailler à NYC, sans trop savoir vers quel chemin je me dirige.

Merci pour ces propos !
55. Le mardi 27 septembre 2011, 17:17 par Ryan: Bonjour Joe,

Je vous remercie d'avoir pris le temps de répondre à mon post. La situation a évoluée et pas dans le sens que je souhaitais.
Je l'ai quitté, pour lui, pour qu'il puisse se retrouver. Car il ne dormais plus, il était à bout de force. Donc me voila, depuis bientôt 3 semaines chez une amie, j'ai récupéré notre chien. Je suis sur le point de trouver un petit studio meublé, car nous avons décidé de ne pas vendre notre appartement tout de suite et d'attendre quelques mois.
J'ai vécu la rupture la plus douloureuse de toute ma vie, je me sens amputée ... Mais je me suis faite une promesse (ainsi qu'à mon chien) que quoiqu'il se passe je vais me relever et aller de l'avant.
Le quitter a été la chose la plus difficile que j'ai eu à faire, je me dis que quand on ne peut plus aider la personne que l'on aime, et que, malgrè, le fait que l'on ai envie d'aider, mais que l'on n'y arrive pas... Eh bien il faut savoir s'effacer pour laisser l'autre reprendre son souffle.
Je ne sais pas de quoi demain sera fait mais je vais faire tout mon possible pour être heureuse, pour avancer et m'épanouir ... Sans lui ... (même si tout au fond de moi j'espère qu'il ai une révelation positive à mon égard ...)
Merci encore ...
56. Le jeudi 29 septembre 2011, 19:31 par Xooom: Voilà plus de deux ans que je suis séparé, et que pour l'instant je ne suis toujours pas divorcé. J'ai vécu pendant cette période, des hauts et des bas, et ceci en l'espace de très peu de temps. Ce qui m'a fait avancer, c'est de toujours regarder de l'avant, de m'accrocher à ce que j'avais de plus cher, mes filles, ma famille, et d'éviter de regarder en arrière, parce que cela faisait mal.
La vie n'est pas facile, on se créer un idéal, un chemin qu'on souhaite partager avec quelqu'un. Mais parfois ce quelqu'un décide d'un jour à l'autre de prendre un autre chemin.
C'est la vie, elle continue, et les jours meilleurs arriveront de toute manière...
Bon courage à ceux qui lisent ce message, qui est rempli de vécu en ce qui me concerne (voir plus haut pseudo Zeus et puis Xooom). Ne desesperez pas... vous saurez rebondir sur ce qui vous semble être catastrophique, le bonheur reviendra...
57. Le samedi 1 octobre 2011, 23:06 par sustanon: Mais voulez dire que cela est extrêmement utile, Merci de prendre votre temps pour écrire cela.
58. Le dimanche 2 octobre 2011, 07:41 par Xooom: Sustanon, à qui vous adressez vous ? et pouvez vous un peu étoffer votre question ?
59. Le mardi 11 octobre 2011, 11:43 par jOe: Xooom > Laisse tomber, c'est un robot spammeur

J'en profite aussi pour te remercier de ton précédent commentaire ! (ça te dérange pas qu'on se tutoie?).
Je pense que ça fera du bien aux personnes qui liront ton commentaire car c'est sûr, lorsqu'on vit une période de crise, ça parait tellement insurmontable qu'on imagine qu'on en verra jamais la fin...

Sauf que l'expérience de la vie prouve le contraire... on finit toujours par se relever pour avancer ^^
60. Le mardi 11 octobre 2011, 20:27 par Xooom: Non Joe, bien au contraire, on peut se tutoyer ;o))

Oui Joe, je te confirme, l'être humain à une immense capacité à faire face, à surmonter les pires moment de la vie... petit à petit on reprend espoir, on reprend confiance en soi...
Perso, je ne suis pas sorti de mon calvaire, de ma reconstruction personnelle qui se fera le jour ou notre divorce sera prononcé.
Mais aujourd'hui, je peux dire qu'après 30 mois d'attente, m'on divorce s'est quasiment passé sans heurs. Des efforts ont été fait, de part et d'autre, pour le bien de nos deux filles que je trouve épanouies. Ca aussi ce n'est pas insurmontable, la volonté aidant, plutôt que de tout vouloir, et se pourrir sa santé et celle de ses proches...

Cela laisse cependant des traces indélébiles, et d'autres qui s'éffaceront avec le temps, enfin je l'espère, je ne peux pas encore le certifier...

Ce qui est sur, c'est que je n'aimerai pas être bien plus haut de ce blog, le temps où j'étais plus que paumé et desespéré...

Merci en tout cas à toi, Joe, pour ce blog que je consulte régulièrement... Il n'y a pas beaucoup de site sur la crise de la trentaine.
61. Le mardi 11 octobre 2011, 20:47 par Xooom: Joe, je t'ai déjà tutoyé en septembre 2009... je n'ai pas eu la politesse de te demander ;o))

Et je rajouterai, pour ton blog, qu'aujourd'hui je revis et savoure pleinement la vie...
62. Le mercredi 12 octobre 2011, 11:13 par jOe: T'as raison, on s'est tutoyé !

Je t'avoue aussi que je ne lis pas souvent les commentaires sur ce billet car c'est un peu pour moi, l'arche de l'horreur en matière de relation amoureuse mais aussi le reflet que rien est vraiment acquis pour toujours en matière de couple... L'essentiel selon moi, ce sont comme tu le soulignes, les enfants.

A savoir que si il y a des enfants dans la relation, nous en sommes responsables. Quant au reste, type sanglots, les "je vais mal, tout va mal" et autre femme ou homme de ma vie, ça laisse des cicatrices mais c'est très loin d'être insurmontable. Il faut juste choisir le bon camp et faire en sorte d'utiliser nos expériences passées pour un futur meilleur. Et c'est pour cette raison que le meilleur reste toujours à venir... c'est évident.
63. Le mercredi 12 octobre 2011, 18:26 par Xooom: En tout, moi je peux te dire qu'à l'époque, ton blog m'a aidé... rien que de savoir que d'autres gens étaient dans la même situation, ou avaient vécu la même chose, cela m'a permis de m'exprimer, et j'avais d'ailleurs suivi ton conseil, toi même ayant sans doute vécu la même chose.

Même si cette partie de ton blog fait froid dans le dos, cela fait malheureusement partie de la vie, tout comme la perte d'un proche, d'un ami qui est encore plus macabre...

Apporter du réconfort, de l'aide, voilà ce que tu as voulu générer via ce blog, et je t'en remercie en ce qui me concerne ;o)

La vie continue, et même si parfois le ciel est gris, elle vaut le coup d'être vécue ; la vie n'est pas que faite de bonheurs... mais pas que de malheurs non plus....
64. Le jeudi 3 novembre 2011, 09:06 par james: voila je me decide a ecrire aujourd'hui parce que je suis perdu , je suis avec ma femme depuis 17 ans ,marié depuis 11 , on est notre 1er amour tout les 2 , on a 3 enfants (6 , 10 et 13 ans)j'ai 38 ans et elle 31 , tout allait bien dans notre couple , il y a un 1 an elle a decider de travailler , elle s'est trouve un job d'asl qui lui plait mais qui la fatigue beaucoup ;il a fallu un temps d 'adaptation pour mettre nos planning en phase avec les enfants (moi en 3x8 ) bref on y est arrive puis les mois passe et depuis qq semaines elle a commence a etre de +en+ distantes ça fait plus d'1 mois qu'on a rien fait sexuellement parlant , j'ai essayer de lui en parler plusieurs fois mais elle me dit qu'elle a pas envie de parler qu'elle veut la paix J'ai meme eu peur qu'elle est trouve un mec a son boulot ..hier j'ai reussi a lui faire dire quand meme qu'elle etait perdu , qu'elle savait plus ou elle en etait , qu'elle avait besoin de recul de sortir mais on a pas beaucoup d'amis et du coup elle est un peu coince a la maison , je ne sais plus quoi faire je l'aime plus que tout et je pense qu'elle m'aime quand meme encore , peut etre la crise de la trentaine je ne sais plus je suis perdu moi aussi , si quelqu'un a des idees je suis preneur ;merci
65. Le jeudi 3 novembre 2011, 17:38 par jOe: Bonjour James!

Avez-vous lu les nombreux témoignages ci-dessus ? Si ce n'est pas le cas, vous devriez...

Mais pour faire simple, je pense qu'il y a des expériences à vivre dans la vie, au risque de créer de sérieuses frustrations. Si je compte bien, elle vous a connu à 14 ans, c'est jeune... Pour se débarrasser de ces frustrations, il n'y a pas 36 000 solutions, il faut les vivre... Ce n'est pas comme si vous viviez tous les 2 sur une île déserte où le choix d'un autre partenaire n'existe pas (je parle de potentiel)

Nous vivons à une époque où les femmes sont plus indépendantes financières, où nous avons tous des facilités à faire de nouvelles rencontres et aussi nous vivons plus longtemps. Tout cela implique une dure réalité : le schéma que nous avons connu auprès de nos parents et/ou de nos grands-parents est de moins en moins valable et il est plus facile aujourd'hui de vivre plusieurs histoires d'amour (homme et femme)

Pour finir, si vous voulez des conseils, en voici quelques uns : écoutez sa demande, laisse-la faire le point tranquillement. Éloignez-vous si il le faut en lui disant que c'est pour respecter son choix et que vous n'êtes pas loin. Si elle a envie de discuter avec vous, montrez-vous bien sûr disponible. Ne lui mettez pas la pression, ça ne peut qu'empirer et aller dans le sens contraire de votre volonté (en tout cas aujourd'hui car demain, ce sera peut-être votre tour de vous remettre en question sur vos sentiments à son sujet). Si vous l'aimez vraiment, pensez avant tout à son bonheur... elle vous a déjà donné 3 enfants, que pouvait-elle vous donner de plus ? Et n'oubliez jamais, parfois, il faut savoir se séparer pour mieux se retrouver. Tout n'est qu'une question de temps si vous vous aimez vraiment. Mais attention, NE VIVEZ PAS DANS L'ATTENTE et plus rien ne sera comme avant mais ce qui est sûr c'est que votre lien avec elle sera éternel à travers vos enfants.
66. Le vendredi 4 novembre 2011, 15:40 par Ryan: Bonjour,

Une séparation d'à peine deux mois lui a permis de se rendre compte qu'il tenait à moi. Qu'il n'avait rien en commun avec la jeune femme qui lui tournait la tête, que ces amis avaient prit une autre place que celle des amis. Et enfin, aujourd'hui, tout est rentré dans l'ordre ...
Je suis heureuse qu'il me soit revenu, mais terriblement effrayée. Je me demande si je pourrais surmonter ça, surmonter la douleur qui m'a envahit et dévastée ...
Mais, je sais, enfin, j'espère que notre avenir sera rose, j'ai envie d'y croire.
Merci à ce blog d'exister, ma petite béquille virtuelle.
67. Le vendredi 4 novembre 2011, 16:45 par jOe: Merci de votre témoignage Ryan !
Ça va redonner le sourire à certains même si je comprends très bien vos craintes.
68. Le samedi 5 novembre 2011, 16:58 par james: voila le verdict fatal est tombé , j'avai tellement de soupçons que je me suis imaginé pleins de choses j'ai ruminé toute la nuit et finalement a 3h je suis parti en laissant une lettre d'adieu , j voulais en finir c'est trop dur , finalement en roulant j'ai repensé a mes enfants et suis revenu a la maison .au reveil elle a vu la lettre et vu mon etat je lui posé la question de but en blanc : y en a til un autre ? elle n'a pas osé me le dire tout de suite et la j'ai compris ,du coup elle m'a avoué avoir un flirt avec un gars de son job depuis une 15aine de jours . ils n'ont rien fait a part un ou plusieurs baisers , ça m'a fait tres mal 17 ans de confiance balayé en 1 mn , je ne sais plus quoi faire pour la conserver , si l 'empeche d'aller avec lui elle va se fermer completement et je la perdrai et si la laisse faire et qu'elle commets l'acte je ne pourrai plus lui pardonner , comment faire ? et mes pauvres gosses au milieu , je suis desespere je l'aime tant !
69. Le dimanche 6 novembre 2011, 23:44 par jOe: Mon pauvre James... que voulez-vous que je vous dise ? Que votre femme est tentée par un autre homme que vous ? Oui... Qu'elle culpabilise ? Sans doute. Qu'elle est perdue en ce moment ? C'est plus que sûr. Maintenant une femme qui avoue avoir fait un ou deux baisers, ça veut bien souvent dire plus...
Que faire ? C'est à vous de voir au sein même de votre couple. Je n'ai malheureusement pas de recette miracle pour recoller les morceaux si ils sont "recollables". Je ne peux que vous souhaitez bien du courage. Tout ce que je peux vous dire c'est d'essayer de ne pas rester seul, faites en sorte d'être entouré par vos proches qui sauront mieux vous conseiller qu'ici... encore bon courage.
70. Le lundi 7 novembre 2011, 04:06 par james: merci joe , nous avons pris la decision de faire un break et vivre nos vies ,sur le coup j'etai persuade que c'etait la bonne solution mais sur le reel c'est tres dur , j'ai des coups de blues enormes , je l'aime tant mais je ne peux pas la forcer a rester on en souffrirai tt les 2 et la laisser partir et me dire qu'elle va aller dans les bras d'un autre ma detruit completement , j'espere qu'elle va s'apercoir rapidement qu'en fait c'etai passsager mais j'en doute , la vie est bien dure parfois
71. Le vendredi 2 décembre 2011, 19:52 par ophelie: bonjour,
Je pense que je vis cette crise de la trentaine.
Je suis arrivée à un moment de ma vie ou j'ai envie de poser mes valises càd pouvoir souffler un peu.
Je suis en couple ,avec enfants ,et cela fait des années que je tire le signal d'alarme sur nos problèmes(belle-famille )mais rien ne bouge du côté de mon mari.
J'ai l'impression de parler à un mur et le peu de discussion que nous arrivons à avoir ne sont pas du tout constructives , ne trouvent pas de solutions car lui est bien dans sa vie.
Je dois gérer la plupart des choses de la vie seule(timing pour les enfants ect...),et mon travail me procure beaucoup de stress suite à l'évolution de ma carrière
Je lui ai déjà proposé plusieurs fois de partir en w-e à 2 et il refuse.
Bref,j'ai + de 30 ans et j'en ai un gros ras le bol.
Je ne sais plus quoi faire.
72. Le vendredi 2 décembre 2011, 20:07 par ophelie: Je pense que le déclencheur de cette phase est l'accumulation des difficultés de mon couple et du travail.
Moi aussi j'ai ce besoin de plaire ,d'être regardée,de changer de vie.
Même nos "amis"(la plupart les siens) ne me conviennent plus,j'ai l'impression d'être sur une autre planète qu'eux.
Que je n'ai rien en commun avec eux.
J'ai l'impression d'être spectatrice de ma propre vie.
73. Le mercredi 14 décembre 2011, 15:59 par jules: bjr ! moi c est jules , je viens d'avoir 30 ans je suis marié depuis 6 mois et j ai 2 enfants ,
j'ai un peu de mal avec le therme "crise de la trentaine" car j ai du mal a la déffinir !
voici ma situation : pour l'instant je suis dans l industrie automobile , mais a partir de janvier je pars en formation de 5 mois pour etre moniteur auto, bref tous va bien !
et bien non , car depuis 2 mois j ai rencontré une charmante demoiselle en couple avec 2 enfant également , et c est l'amour fou ,au début nous devions simplement rester amant mais c est la 1 er fois que sa m 'arrive je suis tombé fou amoureux . j ai toujours eu des maitresse dans ma petite vie mais jamais je ne suis tombé amoureux, je suis dans une période ou j ai toujour envie de bouger , faire la fete et voir du monde , un ami ma dit " tu a peur de vieillir " c est un peu vrai !
mon épouse fait beaucoup de projets et moi je ne pense qu'a ma maitresse "d aillieurs je trouve que ce mot ne lui correspond pas " bref je ne vie plus dans la meme optique que mon épouse , elle voit que je m'éloigne et je ne c est plus quoi faire !
peut on m expliquer ce qu'est vraiment la crise de la trentaine ? et comment me sortir de cette situation ?
merci
jules
74. Le mercredi 14 décembre 2011, 16:33 par jOe: La crise de la trentaine est à mon humble avis, une fausse excuse car elle est fondée sur rien. A t'écouter, on dirait presque que c'est une maladie... Tu sais, dans la vie, on est tous amené à faire des choix et lorsqu'on a fait le mauvais, on essaye tous de se trouver des explications, pour ne pas dire des excuses...

Le plus courant à 30 ans, c'est celui-là : la crise de la trentaine. Après on peut parler de crise de la vingtaine, quarantaine, etc... bref, il y a à boire et à manger pour tous !

Le plus important à mon sens, c'est qu'à un moment donné, il faut rester lucide et honnête avec soi-même en se demandant si le choix pris a été le meilleur ou bien si ça a été une erreur (car personne est parfait). Que ce soit tes amis, ta famille, le temps ou l'expérience, ils sont là pour t'aider dans TON choix. En cas d'erreur, voir ensuite si c'est réparable car il y a rien de pire que de vivre dans le regret.

Lorsqu'il y a des enfants en jeu, c'est encore plus important.... car ils y sont pour rien.
75. Le mercredi 14 décembre 2011, 17:40 par jOe: Après cette tentative de définition de la crise de la trentaine, tu souhaites avoir un avis pour te sortir de cette situation jules ? Alors serre les fesses et ouvre grands tes yeux :

D'abord, tu vas être honnête avec TA FEMME et tu vas tout lui dire sur ta liaison. Elle va pleurer, te traiter peut-être de salaud mais tu l'écouteras sans broncher. Puis tu l'informeras de TA DÉCISION et tu t'y tiendras comme Tarzan tient à ses lianes = RESTER ou PARTIR.

- Si tu restes pour elle et/ou tes enfants, tu couperas ta relation avec ta maîtresse de manière nette. Tu morfleras mais ça passera très vite.
- Si tu pars, fais le pour toi et jamais pour quelqu'un. Plus ta décision sera prise tôt, mieux ce sera pour tout le monde.
76. Le jeudi 15 décembre 2011, 14:33 par jules: bjr JOe !
merci d avoir pris le temp de me repondre !
Je vais laisser passer les fetes et essayer de faire un choix , je me prépare mentalement a en parler a ma femme ,je veux amener le sujet en douceur , meme si je c est pertinament qu'il y aura de la casse !
bref au moment ou j'ecris je ne c est tjr pas ce que je vais faire , j ai besoin d évaluer les situations auquelles nous allons devoir faire fasse.
du temp voila ce qu'il ma faut !!!
77. Le dimanche 18 décembre 2011, 22:06 par Xooom: Jules,

Le mal est déjà fait... de toute manière, tu briseras le coeur soit de ton épouse, soit de ta nouvelle conquête...

Et si tu optes de rejoindre celle dont tu es vraiment amoureux actuellement, il faudra t'attendre à une remise en question de ton égo, et des mois, voire des années de galère jusqu'à ton divorce... même si au départ avec ton épouse vous vous jurez que tout se passe pour le mieux, inexorablement il y aura des tentions...

Pour moi, ça a durer 2 ans 1/2... le papier du divorce, je l'ai enfin eu il y a 1 semaine...
78. Le vendredi 6 janvier 2012, 07:59 par Angelo: j'ai de la peine et beaucoup de souffrance , toute votre détresse sans avoir de réponse . j'ai 34 ans et 3 enfants ,une fille de 11 ans un garçon de 8 ans et une petite de 3 ans . je suis marié et en couple depuis 17 ans . ma femme a 32 ans et depuis 1 ans je la regarde se transformer impuissant , cela a commencé avec des achat de vétement d'ado ,de maquillage , a vouloir faire la fete avec s'est copine et boire énormement en soiré , sont comportement me faisais honte au pres de nos amis.
je lui est dit a plusieurs reprise mais rien a faire , se genre de soiré n'a pas cessé d'accroitre .
puis elle s'est fait de la chirurgie estetique ,que je pensais pour elle mais elle me reproche que je regarde les autres filles plus jolie qu'elle, plus mince, plus de seins , avec un jolie nez , non ce n'est pas vrais je l'ai toujours aimer comme elle ai .
puis un jour nous avons invité un amis de sa famille qui avais quelque problemes et dans la nuit alors que je m'occupais de ma petite je les ais supris tous les deux a se chercher (coller en s'embrassent dans le coup) j'ai par la suite laissé cette homme pour mort(il vas bien) dans mon couloir , ma haine etait tellement grande que si ma femme ne s'etait pas sauver a ce moment ..... une sensation d'humilliation sous mon toi avec un ami que je voulais aider.
puis avec l'aide d'un medecin je me suis reposé et repris concience de tout . le camlme est revenu un temps queques semaine nous sommes partis en vacance pour nous retrouver .
en revenant de vacance nous avons accuilli un proche de ma famille qui se séparais de sa femme mais rien d'etonnant c'est une personne qui aeu plusieurs femmes , ils les battais séverement et les a agressé sexuellement , il a un enfant qui ne s'occupe pas.
peux importe l'heure a l'aquelle je passe il est la avec elle , alors je lui est dit que je ne pouvais pas me remetre de ce qui s'etait passer avant car je n'arivais pas a lui faire cnoffiance ;
elle lui a demander de partir , et il est parti ,mais pour son travail en allemagne.
ensuite elle s'est mi a me dire que je ne lui montrais aucunne affection ,je ne lui dit pas je t'aime , que je n'avais plus envie d'elle , c'est faut mais j'ai besoin de temps pour reprendre conffiance et son comportememt est tellement different que je ne sais plus comment reagire.
nous voici au mois de décembre:
quelque temps apres elle ma avoué quelle ne supportait plus cette routine , plus cette maison , plus de s'occuper des enfants , plus de son boulot , qu'elle cherche a s'éduire d'autre hommes car elle pense que je la regarde plus , quelle ne sent plus mon amour .elle veut me quitter.

j'ai cercher a comprendre , a ne plus dormir la nuit , touner en boucle que je l'aime mais rien a faire , elle me dit qu'elle comprend pas elle meme , elle ne ressent rien a notre souffrance , elle me quitte puis non , puis si finalement , je ne comprend plus rien !!!

j'ai fini par découvrir quelle avais une liaison avec se proche de ma famille qui est parti en allemagne , ainsi que des projets , il devais s'occuper d'elle et des enfants a son retour dans un ans.comment peut on avoir une vie tres bien rangé et partir comme sa pour une personne dengereuse et penser y confier ces enfants!!!

maitenant que je suis au courant cette homme s'est retiré et ma femme veux revenir vers moi mais je suis a nouveau humillié . j'aime ma femme plus que tout au monde , mais je n'ai plus la force de rien , de croire qu'elle va mieux , je n'en suis pas sure . elle a rendez vous chez un psy on verra bien le verdict .
aujourd'hui je suis en arret pour dépression cela m'est jamais arrivé , je doit voir un psy en urgence , je deviens fou et dangereux , chaque jour ma haine pour cette homme grandi je me sent sali , je ne crois pas qu'elle ne le verra plus et je veux protéger mes enfants peut importe le prix .
le divorce est inévitable maintenant , meme si je ne le je voulais pas , car cella a fait partir ma famille en eclat . il y a des erreurs malheureusement qui parfois ne peuves plus etre pardonné .
79. Le jeudi 12 janvier 2012, 15:32 par Fantou: Bonjour à tous,
C'est la première fois que j'écris sur un blog..et je ne pensais pas en arriver là un jour...(ne le prennez pas mal mais je pensais toujours être en mesure de me débrouiller par moi même!!).
Voila je voudrais avoir votre avis sur ma situation..
J'ai 32 ans, en couple depuis 14 ans , mariée depuis 5 ans ..deux merveilleuses peties filles de 5 et deux ans..une maison un job a responsabilités..un mari (32 ans également)parfait jusqu'il ya près d'un an... une âme soeur..une complicité incroyable..un amant et un ami en même temps..le rêve quoi ou presque..nos choix de vie on les a fait ensb sans contraintes c'était l'evolution naturelle des choses..on representait pour tout notre entourage le couple idéal..
Au mois de février dernier les choses ont commencé à changer, quelques mois auparvant il une nouvelle collegue est arrivée ds son boulot, il s'entend super bien avec elle, c'est "the pote"..la nana jolie sexy intelligente marrante..avec bcp de gouts de mecs..
Au mois de février j'ai commencé à tirer la sonnette d'alarme, je lui ait dit que c'est un peu dangereux ce qu'il est entrain de faire, cette relation qu'il developpe avec elle n'est pas seine..il me disait: t'en fais pas c'est juste un bon pote j'ai trop a perdre pour deconner..
En parallèle il s'est mit a changer..envie de liberté de sorties..de jeux video..nos filles ont commencé très vite à l'irriter..il n'était plus patient du tous, on aurait dit que passer du temps avec nous est un calvaire..et il ne me regardait plus de la même façon..au départ il rejetait la faute sur moi que je n'ai pas assez confiance etc..puis il y a deux mois il s'est efin rendu à l'évidence, il m'a dit, qu'il a conscience qu'il a changé, qu'il ne sait pas ce qu'il veut..qu'il n'est pas sur d'être fait pr une vie de père et de mari..qu'il se sent etouffer et a besoin de retrouver sa liberté..mais en même temps il sait que la decision est importante et que s'il l'a prend il risque de le regretter...Ca a été pour moi un soulagement car au moins il a prit conscience du fait qu'il y avait un problème..il me dit que ce n'est pas cette nan que ce n'est pas une histoire de cul que de ce point de vue la tout va bien entre nous..que c'est juste ce beoisn irresistible de "vivre sa vie" contre lequel il n'arrive pas a lutter..Il a changé physiquement (monsieur fait de la muscu et ça lui va bien!!), il prend soin de lui encore plus qu'avant, est plus sûr de lui..il se sent bien comme ça..s'est construit une espece de carapce d'homme matcho insensible..je ne le reconnais plus parfois..il dit s'aimer comme ca et être bien dans sa peau...Est-ce cela la crise de la trentaine??
On essaye de preserver nos enfants, pour le moment je pense qu'elles ne se rendent compte de rien, on ne se dispute pas ..on discute calmement en général qd elles sont couchées..le reste du temps on fait semblant que tout va bien..
Cette prise de conscience de sa part date du 16 novembre dernier..je m'en suis rendue compte recemment...ca fait donc deux mois...deux mois ou on a decidé d'être patients ..je le laisse faire ce qu'il veut (même si c'était deja le cas avt)..la c'est encore plus prononcé on va dire que je l'incite même a prendre encore plus de temps pour lui..
Sur ces deux mois on a souffert enormement..lui comme moi..je deteste le voir si malheureux..et de ne pas pouvoir faire quoique ce soit..je l'aime
j'ai l'impression que cette attente passive ne joue pas en notre faveur..que ca ne fait pas bouger les choses..
J'ai pris la decision de bousculer les choses..mais j'ai peur et je ne sais pas si je fais bien..je voudrais lui demander de partir pour 1 mois..un break de reflexion sans contact avec moi et les filles... puis de prendre la decision..soit de revenir soit de partir definitivement..
Est-ce la bionne decision? Ceux qui sont passés par la pourront peut-être m'aider?
merci par avance..
Oui je sais c'est long et pourant j'ai essayé d'aller a l'essentiel..
80. Le jeudi 12 janvier 2012, 15:41 par jOe: Vous avez la bonne attitude Fantou... votre homme a besoin de se (re)trouver et les chemins peuvent être plus ou moins longues. Les réponses se trouvent dans son passé alors soit vous le laissez faire tout seul, soit il se fait aider. Pour la dernière option, il faut que ça vienne de lui, jamais de vous sinon ça ne marchera pas. Quant à la suite, personne ne le sait.
Bon courage, comme c'est agréable de lire quelqu'un d'aussi lucide que vous.
81. Le jeudi 12 janvier 2012, 16:06 par Fantou: Lucide oui même si ça fait mal..je voudrais souver mon couple j'ai toujours cru que nous sommes plus forts que tout!
Mon homme est quelqu'un d'indecis par définition..je le sens paumé..il n'arrive pas à se projeter ...je suis patiente mais à bout de forces..à bout de tout assumer de le rpoteger lui et les filles et de garder la face au quotidien..
je sais que la décision ne nous quitter ou de rester avec nous doit venir de lui..on discute régulièrement ..on avait decidé de laisser passer la période des fêtes pourque les filles passent noel avec leur papa...de prendre le temps..mais en deux mois j'ai juste l'impression qu'à chaque fois qu'il fait un pas en avant deux jours après il en fait deux en arrière...
J'ai l'impression (peut être qu'elle n'est pas bonne) mais que pour prendre cette decision il a besoin de se rentre compte réellement de ce qu'il risque de perdre..et pour ca il faudrait qu'il parte un temps ( 2 semaines ou 3 peut être 1 mois)..temps pendant lequel il pourra vivre sa vie mais aussi se rendre compte de ce que sera sa vie sans nous...j'ai bien conscience du fait que cela peut être à double tranchant...c'est bien pour ca que je suis terrorisée à l'idée d'avoir cette conversation..
La semaine dernière il m'a dit qu'il avait besoin de se retrouver seul..je lui ait dit ok..ce a quoi il m'a dit que ce n'est pas le moment..je lui ait dit que ce ne le sera jamais...il m'a dit qu'il allair réfléchir...
Samedi c'est notre 14ème anniversaire de rencontre...je voudrais lui demander ce jour là de faire ce break..(officielement il partirait en deplacement professionnel) de se retrouver dans un mois et de refaire le bilan sur notre histoire..
Mais est-ce que si je fais ca je ne force pas trop les choses?
c'est horrible se se sentir aussi impuissante.....
en lisant les differents commentaires de ce blog je me rends compte que je ne suis pas seule..et que surtout je ne suis pas seule a ne jamais avoir envisagé 1sec qu'une telle chose puisse un jour m'arriver...........
82. Le jeudi 12 janvier 2012, 16:41 par jOe: Au lieu de parler de "forcer", encouragez le plutôt à le faire sans lui forcer la main. C'est la meilleure attitude à avoir et surtout focalisez l'essentiel de votre énergie non pas sur lui et votre relation (même si c'est lié) mais sur vos enfants, ce sont eux VOTRE priorité. Au lieu d'un papa heureux à cet instant, faites leur la démonstration d'une mère forte dans les pires épreuves de la vie. Ils vous en seront éternellement reconnaissants. Encore une fois, bon courage
83. Le lundi 11 juin 2012, 17:32 par lyly: je vais avoir 30ans dans qqs jours, je suis celibataire sans enfant je vis super mal cette situation d'autant que je suis plus dans un milieu de jeunes, la plupart de mes amis ont moins de 27ans et les garcons qui me courtisent egalement...je ne sais pas ce qui m'arrive je n'assume pas du tout mon age j'ai la chance de faire tres jeune du coup souvent je mens sur mon age mais j'ai quand meme un mal etre grandissant, je ne suis pas du tout epanouie , j'engoisse quand je pense a l'avenir et vieillir m'effraie plus que tout ...y a t il des filles qui sont dans la meme situation?
84. Le mardi 12 juin 2012, 14:43 par jOe: Alors je ne suis pas une fille ! Mais pour en fréquenter (beaucoup), ce que je vais te dire est assez simpliste mais évident. Tu as 30 ans et tu le dis toi-même dès le début, tu n'as pas d'enfant. Ton mal-être vient de ton horloge biologique et ça ne va pas s'arranger avec l'âge...
Je fréquente assez de femmes âgées entre 30/40 ans qui séduisent à tout va pour te le confirmer... d'ailleurs toutes les femmes passées la trentaine et qui n'ont pas d'enfant, vivent le même calvaire (en se l'avouant plus ou moins). C'est normal et humain.
A toi donc de prendre ta vie en main et de trouver le père de tes enfants ! Et un conseil : laisse tomber les mecs entre 20/30 ans, ils ne pensent pas vraiment à ça.
85. Le mercredi 27 juin 2012, 15:19 par Baghera: Du mal à comprendre là : son mal-être vient du fait de n'avoir pas enfanté ? Rassurez-moi, j'ai beaucoup apprécié vos précédents conseils mais là, les bras m'en tombent ou alors j'ai mal compris. J'ai 29 ans, en couple depuis 12 ans, pas d'enfant (et n'en veux pas, a priori) et me pose aussi beaucoup de questions sur le temps qui passe, le besoin de séduire... la solution : faire un enfant ?! Faudrait qu'on m'explique un peu mieux...
86. Le jeudi 28 juin 2012, 12:05 par jOe: Baghera > Mon précédent avis portait sur la situation de Lyly et je ne prétends surtout pas détenir la vérité, ne la connaissant pas et n'étant pas à sa place. Mais vu comment elle a présenté les choses, c'était un peu évident.
Ta situation est quelque peu différente puisque cela fait 12 ans que tu es en couple... et quand tu dis "n'en veux pas", c'est toi ou ton compagnon ? De plus, je pense qu'un enfant n'a jamais soudé un couple en difficulté... bien au contraire. Il faut s'aimer comme des dingues pour concrétiser un amour par un enfant, avoir aussi la bonne situation. Je vois beaucoup de couples qui se séparent après la naissance d'un premier alors qu'il s'aimait alors imagine si ce n'était plus vraiment le cas...
Pour comprendre ce mal-être qui arrive à beaucoup d'entre nous, il faut bien entendu connaître notre vécu (c'est évident). Les facteurs sont multiples mais assez récurrents (besoin de plaire, de retrouver une certaine insouciance dans sa vie en comblant une ou plusieurs frustrations).
Au delà de ça, ce dont je suis sûr par contre, c'est qu'on est tous programmé pour faire des enfants Une femme (normalement constituée) y songera à un moment ou à un autre entre 25 et 35 ans. C'est obligé.
Combien de fois j'ai rencontré des nanas qui me criaient haut et fort qu'elles ne voulaient pas d'enfant ? Même en couple ! Nada! Mito ! Dès qu'elles sont tombées amoureuses ou trouvées le bon mec avec qui elles se sentaient en sécurité, elles ne rêvaient plus que de ça... Alors oui, je pense que c'est une bonne question à se poser si on a autour des 30 ans, qu'on est une femme, qu'on a toujours pas d'enfant, qu'on est célibataire, qu'on est pas vraiment bien et qu'on a peur de vieillir : hypothèse sur l'horloge biologique in progress
87. Le jeudi 5 juillet 2012, 16:42 par Baghera: Merci, vraiment, pour cette réponse.
En fait, tu as touché à l'un de mes plus grands questionnements : le désir d'enfant n'est-il pas un conditionnement, une simple programmation mentale (et, par là même, physique) sans autre réalité que celle que nous voulons bien lui accorder ? J'ai dans l'idée que les désirs (comme celui, récurrent, de plaire, favorisé par notre société où il est de bon ton de toujours "consommer") doivent être transcendés pour effleurer la pleine conscience.
Fin bon, ce sont mes petites réflexions, qui vont très loin souvent et me donnent le vertige sur le sens de la vie ou plutôt de cette vie-ci, dans cette dimension parmi les autres. Pour réponde à ta question, mon compagnon, lui, aimerait beaucoup avoir un ou des enfants mais il se heurte à mon refus (comme à celui du mariage d'ailleurs) et finit même par me rejoindre sur certains points. Je me pose des questions parce que je suis en lutte contre moi-même : tout se passe vraiment très, très bien dans notre couple (entente physique et intellectuelle au beau fixe), je suis folle amoureuse (et chaque jour un peu plus depuis mes 17 ans) d'un homme presque parfait mais il y a, par vagues, ce désir d'aller voir ailleurs, excité par les images, les films, une espèce de pression qui m'incite, exactement comme c'est le cas pour la consommation d'objets parfaitement inutiles, à toujours vouloir autre chose. Alors, pour moi, la crise de la trentaine s'assimile à une prise de conscience de la matrice, du pouvoir de l'égo et de ses constructions mentales et, de fait, du chemin à parcourir pour s'en défaire...
88. Le lundi 17 septembre 2012, 12:06 par coeurperdu: mon commentaire ne s'est pas affiché. Est-normal? ou était-il trop long?????
89. Le lundi 17 septembre 2012, 15:28 par jOe: Ce n'est pas normal et la taille n'est pas limitée (du moment que ce n'est pas un roman ^^)
90. Le mardi 18 septembre 2012, 11:36 par coeurperdu: Bonjour jOe, j'ai essayé par 2 fois de raconter mon histoire, mais peine perdue, cela ne s'affiche pas.
91. Le mardi 18 septembre 2012, 14:20 par jOe: Navré de te l'entendre dire ! Si tu souhaites toujours le publier, tu peux m'envoyer un mail à cette adresse : endlessjoe[AT]hotmail.com, je le ferais manuellement en ton nom.
Ceci étant dit, je pense que ça était un problème technique, vu que tu arrives à commenter un peu :D
92. Le lundi 21 janvier 2013, 19:02 par Emma: Nous sommes ensemble depuis 6, mariés depuis 3 années. Mon époux a eu trente ans il y a de cela 2 mois... Il a commencé à changer depuis un peu plus longtemps que cela: froid, distant, etc. Il dit qu'il m'aime et que le problème ne se situe pas chez moi mais chez lui, mais qu'il veut divorcer parfois. Il n'est pas capable lui-même de mettre un mot sur ses maux, il ignore ce qu'il ne va pas, pourquoi il n'est pas heureux. Hier il m'a avoué regretter de s'être marié, non pas avec moi, mais d'avoir le statut de marié. Il avait commencé une formation, il a dû arrêter (fin décembre) car il n'a pas trouvé de place de stage pour poursuivre... Déprime-t-il à cause de cet "échec", ira-t-il mieux? A-t-il ainsi peur de ne pas pouvoir me rendre heureuse, de ne pas pouvoir subvenir aux besoins de sa famille (il dit qu'il ne sera pas un bon père), a-t-il peur que je le quitte un jour: souhaite-t-il ainsi divorcer avant que je ne le quitte un jour (ce qu'il croit?)? Je lui ai demandé s'il avait d'autres envies dans la vie qu'il ne peut pas réaliser en étant marié - s'il avait envie de faire d'autres rencontres; non, il ne sait pas pourquoi il n'aurait pas dû se marier... J'ai l'impression que c'est la crise de la trentaine, car nous n'avons aucun problème, je ne lui ai jamais manqué de respect, j'ai toujours été là pour lui... J'ai tellement mal, comment peut-on foutre en l'air 6 ans d'amour... S'il s'agit d'une dépression ou crise de la trentaine passagère, comment lui donner confiance en lui-même et le soutenir, sans pour autant l'étouffer (car il ressentirait le besoin d'être seul et de partir parfois)? Je m'adresse aux hommes qui sont passés par là ou passent par là, merci de m'éclairer je suis perdue...
93. Le mardi 29 janvier 2013, 15:26 par sean: Je suis àvec ma femme sa fait 16 ans elle a eu 30ans le 21 janvier et la je ne comprend plus elle me dit que je l'étouffe mé moi je l'aime apres m'avoir balancé des mots forts dans la figure elle me dit prkoi tu ne me déteste pas me regardant méchamment donc je lui demande si elle m'aime elle me répond je ne sais pas mé apars ça elle va me faire un bisous se mettre contre moi pour dormir discuter normalement aussi je ne la comprend pas
94. Le mercredi 30 janvier 2013, 13:30 par nadia: je veut le fair regreter mais j l'aim tjr j veu le fair soffrir

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